Há muito tempo utilizo um artifício pra tentar entender o que se passa com esse ser vivo interessante, perigoso e fascinante chamado mulher: teorias. Sim, é um sistema tosco e arcaico de tentar entender, mas fazer o quê? Sou homem, tenho cérebro limitado.
Está provado que as mulheres tem menos neurônios que os homens. Portanto, se elas têm menos neurônios e ainda fazem nós homens de bobos, são mais inteligentes. O que remete pra minha primeira teoria:
“MULHER BURRA NASCE HOMEM” Nesta teoria nem vou me aprofundar muito pois é óbvia, é fato. Não só porque as mulheres conseguem tudo o que querem sem nem precisar abrir a boca (basta um olhar ou um rebolado no caminhar), como também os homens por conta própria se enganam achando que mulher é burra e frágil. Mulher é um ser mais evoluído, superior mesmo. Homem não engana mulher, mulher é que às vezes quer se enganar. O que me remete a outra “tioria” minha:
“CARÊNCIA EMBURRECE A MULHER”. Esta teoria sim merece uma análise.
A carência é o único motivo pelo qual as mulheres não dominam de vez esse planeta. Uma mulher carente é praticamente uma kamikaze de saias. Correm atrás dos ex, ficam com cafajestes (raça que mulher carente adora). Se sujeitam às vontades da minha raça involuída.
Mulher carente é igual a homem bêbado. Ficam com pessoas que em sã consciência nem olhariam, se precisam dar vexame para ser notadas por quem interessa, dão. Enfim, esquecem a inteligência e o amor-próprio. A auto-estima vai pro chinelo e os critérios se dissolvem.
E o que a maioria não sabe, ou finge não saber: são motivos de horas de conversa em mesa de barzinho.
Os cafajestes que elas comem, dia seguinte tão bem faceiros falando o que fizeram com a mulher carente e obviamente contando mais do que se devia. A gente se olha e pensa: "mas como é que esse babaca foi pegar aquela gata? O que passou na cabeça dela pra se sujeitar a sair com esse cara?" Um detalhe importante, não estou falando das interesseiras, pistoleiras e chinelas que tem por aí. Estou falando das mulheres de verdade. Porém carentes.
E o cara bem esparramado na cadeira contando pra quem quiser ouvir o que fez, se a menina estiver por perto ou passar por ele aí ela tá ferrada de verdade. Porque ele vai fazer questão de mostrar quem foi a vítima da noite anterior. Isso se a menina não topar namorar com o cara. Quer dizer, ela vai namorar ele, mas o cara vai continuar na galinhagem.
A carência, não sei se vocês concordam, é o freio evolutivo da mulher. É a âncora que afunda sonhos, fábrica das desilusões. A carência é uma das faces da velha professora chamada dor.
Enquanto houver carência feminina a dignidade masculina está salva!
E os assuntos das rodas de barzinho também.
E-mail Que eu mandei pro Pi.
Senti a necessidade de dividir isso com vocês.
(ta cheio de errinho..)
Chulipa, meus queridos.
Bom depois de um tempo pensando, resolvi entrar em contato com o Bivis, pelo orkut, pra ver se esse assunto poderia ser usado no programa. Nunca externei esse assunto, por considerar pessoal demais. Mas acho que neste caso, vale a pena, pois teremos a oportunidade de ajudar que possa vir a sofrer disso.Então o tema está à disposição de vocês. Estou enviando também, alguns artigos que podem ajudar a entender o assunto. O meu objetivo, ao enviar o e-mail, não é obter ajuda para mim, mas mostrar o para os adolescentes, o mal que esse disturbio pode causar.
COMO VIREI ANOREXICA
(A minha história - breve porque ninguém gosta de enrolação)
A pressão começou quando eu tinha 13 anos. Eram colegas de escola, parentes, amigos. Todos comentado aqueles quilinhos a mais, que vamos combinar são alterações normais no corpo de um pré-adolescente. Aos 13 anos, tinha 1,64 e pesava 60 quilos.
Comecei a fazer dietas, lendo essas revistas de ajuda. JAMAIS procurei orientação médica neste tempo. Sem perceber eu já estava criando motivos para deixar de almoçar ou jantar. Logo ficava grandes períodos a base de halls e água.
E o resultado veio. em seis meses, eu havia perdido 5 quilos. Era bom, mas não o suficiente.
Nesta época já estava com 14 anos, e vi na TV que algumas pessoas provocava vômito usando uma escova de dente. Achei estranho, mas comecei usando os dedos.. no início doia, mas em outros seis meses já tinha eliminado outros 5 quilos.
Com 14 anos eu percebi que estava com ANOREXIA E BULIMIA, mas não as vi como doença e sim como aliadas. Entrei em contato com outras meninas doentes, passe a tomar remédios para emagrecer e laxantes.
Enfim.. minha rotina era (e é) ficar longos períodos sem comer, e quando comer, correr para "miar".
Com 15 anos, pesava 40 quilos e tinha 1,66.
A comida me causava nojo.
Meu cabelo começou a cair.. as unhas quebravam. Não tinha força pra mais nada. Desmaiava na escola.. mal tinha forças pra me sustentar em pé. Já que por ter feito uma dieta sem orientação, meu corpo ficou carente de muitas vitaminas fundamentais.. Nessa época, baixei o hospital com uma anemia muito forte, mas isso era motivo de orgulho pra mim. Estava magra, pele e osso, assim como eu queria.
Tomei tanto remédio..(calcio, ferro, diversas vitaminas), acabei recuperando aluns quilos perdidos. Nessa época, meus amigos-verdadeiros- foram fundamentais.
Mas a neura continua... todos esses anos, tomei remédios para abrir o apetite.. Consegui me manter entre 55 e 60 kg até os 18 anos..a base de 'miar' e cortando refeições.
Em janeiro deste ano, perdi 15 Kg. 15 em um mês, dá pra imaginar o que é isso?
Enfim.. não passou.. estou me acostumando a comer denovo... mas para onde eu olho, eu vejo alguém me dizendo.. "Você precisa ser magra para ser aceita."
Não existe lugar pra pessoas gordas.
Bom. é esse o meu Pipino. Hoje vejo isso como uma doença. Como o cigarro, por exemplo, o cara sabe que o crigarro mata, mas não dá pra parar de uma hora pra outra.
1.O meu objetivo, neste e-mail é alertar os ouvintes (principalmente os adolescentes) pra que tenham cuidado com essas dietas de revista. Aliás dietas de revistas não fazem bem. Cada corpo precisa de um tipo diferente de dieta. isso ainda se for preciso emagrecer.
2.Longos períodos sem comer fazem mal, porque depois o organismo vai recuperar as calorias na refeição seguinte.
3.Não pensem nunca..nunca mesmo em ' miar'.. ou tomar laxantes... viciam.
4.conversem com seus pais
5. procurem orientação.
6. bulimia não emagrece
Gurizes.. é uma droga, isso.
Espero poder ajudar alguém.
*'miar'= vomitar
______________________________
Existe um documentário bem cacana no youtube chamado 'Thin' ele é dividido em 14 partes fala sobre um centro de tratamento para mulheres com esse distúrbuo.
Outro documentário muito bom chama-se "diário de uma anoréxica", ali a menina de 20 anos pesa 37 Kg. a equipe acompanha a rotina dela por um mês..
as crises de bulimia.. o tratamento.. no final ela pesa 33 Kg. e decide não se internar..
Bju bju Dê.
"O QUE É PRECISO FAZER PARA SER UMA PÉSSIMA" (By Tônia)
Sexta-feira o ‘nosso’ Ramirinho perguntou no café: O que precisa fazer pra ser uma péssima ou péssimo?
E nosso MUSO, Cotolino, responde: “Ser péssimo nas respostas que você dá!"
Bom, muso é muso e não se discute. Em resumo é isso mesmo.
Mas ser péssima é aquela coisa que corre na veia uma vontadezinha louca de dizer: ‘não se mete comigo’.
Se traduz naquela frase: como amiga, sou muito boa, mas como inimiga, sou melhor ainda!
Ser péssima é ter atitude. É agir por si. É buscar o que se quer. É ajudar a quem precisa e saber pedir ajuda. É saber ser amiga e conservar as amizades. Ser péssima é assegurar o nosso lugar, nada mais do que isso!
Não é ser mais que ninguém, não é ser menos que ninguém, simplesmente é sermos iguais, portanto, não nos dê ordens achando-se superior, não pise nos nossos calos. Ser péssima é ter compromisso com a verdade, mesmo que a verdade às vezes doa. Afinal, para que chorar se existe “gasolina, fósforo e pedra?" ...Hahaahaha (...risada maléfica).
Brincadeiras à parte: a Martha Medeiros, péssima nata, ilustra bem no seu texto:
"Qual o elogio que uma mulher adora receber?
Bom, se você está com tempo, pode-se listar aqui uns setecentos:
mulher adora que verbalizem seus atributos, sejam eles físicos ou morais.
Diga que ela é uma mulher inteligente, e ela irá com a sua cara.
Diga que ela tem um ótimo caráter e um corpo que é uma provocação, e ela decorará o seu número.
Fale do seu olhar, da sua pele, do seu sorriso, da sua presença de espírito, da sua aura de mistério, de como ela tem classe:
ela achará você muito observador e lhe dará uma cópia da chave de casa.
Mas não pense que o jogo está ganho:
manter o cargo vai depender da sua perspicácia para encontrar novas qualidades nessa mulher poderosa, absoluta.
Diga que ela cozinha melhor que a sua mãe, que ela tem uma voz que faz você pensar obscenidades, que ela é um avião no mundo dos negócios.
Fale sobre sua competência, seu senso de oportunidade, seu bom gosto musical.
Agora quer ver o mundo cair?
Diga que ela é muito boazinha.
Descreva aí uma mulher boazinha.
Voz fina, roupas pastel, calçados rente ao chão.
Aceita encomendas de doces, contribui para a igreja, cuida dos sobrinhos nos finais de semana.
Disponível, serena, previsível, nunca foi vista negando um favor.
Nunca teve um chilique.
Nunca colocou os pés num show de rock.
É queridinha.
Pequeninha.
Educadinha.
Enfim, uma mulher boazinha.
Fomos boazinhas por séculos.
Engolíamos tudo e fingíamos não ver nada, ceguinhas.
Vivíamos no nosso mundinho, rodeadas de panelinhas e nenezinhos.
A vida feminina era esse frege: bordados, paredes brancas, crucifixo em cima da cama, tudo certinho
Passamos um tempão assim, comportadinhas, enquanto íamos alimentando um desejo incontrolável de virar a mesa.
Quietinhas, mas inquietas.
Até que chegou o dia em que deixamos de ser as coitadinhas.
Ninguém mais fala em namoradinhas do Brasil: somos atrizes, estrelas, profissionais. Adolescentes não são mais brotinhos: são garotas da geração teen.
Ser chamada de patricinha é ofensa mortal.
Pitchulinha é coisa de retardada.
Quem gosta de diminutivos, definha.
Ser boazinha não tem nada a ver com ser generosa.
Ser boa é bom, ser boazinha é péssimo.
As boazinhas não têm defeitos.
Não têm atitude.
Conformam-se com a coadjuvância.
PH neutro.
Ser chamada de boazinha, mesmo com a melhor das intenções, é o pior dos desaforos.
Mulheres bacanas, complicadas, batalhadoras, persistentes, ciumentas, apressadas, é isso que somos hoje.
Merecemos adjetivos velozes, produtivos, enigmáticos.
As “inhas” não moram mais aqui.
Foram para o espaço, sozinhas.
- Vai encarar?
- Vô
- Vai?
- Vô
- Vai?
- Vô
\o/
DO MOMENTO - "ME IDENTIFICO".......
Estava eu, viajando no orkut, quando me deparo com a foto de um guri, identificado como "Cá".
Isso me chamou atenção, pois eu também sou, deveras, conhecida como "Cá".
Pensei: ...taí, gostei! Vou dar uma olhadela...
Trocamos alguns scraps, devido a semelhança o "nickname"....e percebi em seu scrapbook um poeminha bacana......com o qual me identifiquei.
Resolvi compartilhar com vocês:
Os "baladeiros" também amam!!!
Vamos a inúmeras baladas,
sabemos viver, fazer acontecer...
Às vezes damos umas mancadas,
mas isso só nos faz crescer.
Curtimos o que a vida permite,
às vezes umas coisinhas que não;
o que importa é sentir que juventude existe,
que temos uma história em construção.
Conhecemos pessoas diferentes,
diversas origens, idades e crenças;
somos todos sobreviventes
desse país de diferenças;
Sempre nos apaixonamos sem querer,
estamos à mercê da balada;
queremos é curtir e viver,
pra não envelhecer na hora errada;
"Somos baladeiros, somos conscientes,
enquanto não encontramos alguém especial,
nos tornamos independentes"!
Acreditem,também temos um coração!
(By Cacius Ferrari)
Sooooo, aquela velha historinha: Existem casos e casos, mulheres e mulheres, homens e homens, baladeiros e baladeiros.
NÃO É UMA CARACTERÍSTICA QUE VAI DIZER QUEM VOCÊ É!
E acreditem, além de amar, os baladeiros também cansam da balada algum dia.
Alguns mais cedo, outros mais tarde.....e existem ainda, aqueles que se casam com uma pessoa tão ou mais baladeira......e aí "filho", vai a família unida prá balada!!!
Olha que eu conheço gente assim!!!
M-E-S-M-O
Isso me chamou atenção, pois eu também sou, deveras, conhecida como "Cá".
Pensei: ...taí, gostei! Vou dar uma olhadela...
Trocamos alguns scraps, devido a semelhança o "nickname"....e percebi em seu scrapbook um poeminha bacana......com o qual me identifiquei.
Resolvi compartilhar com vocês:
Os "baladeiros" também amam!!!
Vamos a inúmeras baladas,
sabemos viver, fazer acontecer...
Às vezes damos umas mancadas,
mas isso só nos faz crescer.
Curtimos o que a vida permite,
às vezes umas coisinhas que não;
o que importa é sentir que juventude existe,
que temos uma história em construção.
Conhecemos pessoas diferentes,
diversas origens, idades e crenças;
somos todos sobreviventes
desse país de diferenças;
Sempre nos apaixonamos sem querer,
estamos à mercê da balada;
queremos é curtir e viver,
pra não envelhecer na hora errada;
"Somos baladeiros, somos conscientes,
enquanto não encontramos alguém especial,
nos tornamos independentes"!
Acreditem,também temos um coração!
(By Cacius Ferrari)
Sooooo, aquela velha historinha: Existem casos e casos, mulheres e mulheres, homens e homens, baladeiros e baladeiros.
NÃO É UMA CARACTERÍSTICA QUE VAI DIZER QUEM VOCÊ É!
E acreditem, além de amar, os baladeiros também cansam da balada algum dia.
Alguns mais cedo, outros mais tarde.....e existem ainda, aqueles que se casam com uma pessoa tão ou mais baladeira......e aí "filho", vai a família unida prá balada!!!
Olha que eu conheço gente assim!!!
M-E-S-M-O
Fiapo de manga
Fran:
Não sei se já aconteceu com vcs...(O_o)
mas sempre tem aquele fiapo da manga que fica entalado no meio dos dentes ...e a gente sofre...luta com fio dental, palito...escova de dente e ele fica lá ..bancando manha....grrrrr
Tem vários tipos de fiapo da manga...um deles são as perguntas que enchem a paciência.
É FODA
Agora...a brincadeira é assim:
Escreva a pergunta fiapo da manga... o de baixo responde e escreve outra....
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
- Não...vou fazer um poema...
Pergunta:
Você corta o cabelo...sua amiga olha e diz:
- Nossssssssfffaaa cortou o cabelo?
Tônia
Nããão.. tirei pra lavar
Você pega a chave de casa e te perguntam
- vai sair?
Fran
- Não vou dar uma voltinha na fechadura...¬¬
Mãe cadê meu telefone?
- pq? vc vai ocupar ele?
Tônia
Não... só tava testando seu senso de comando na minha vida
Você liga para casa de alguem e pergunta por ele:
- Voce quer falar com ele?
Ana Gouvêa
Não, só queria saber se vc sabe quem mora aí...
Você tá na fila do posto de combustível e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
Tônia
Não não... to com sede... tem um copo ai?
Vc entra no térreo do elevador e perguntam:
-Vai subir?
Tônia
essa eu mesma tenho q responder
Não não.. traz uma pá... qro descer
VoCê ta comprando passagens e perguntam
-Alguem vai viajar?
Ana Gouvêa
Não, não, sou acionista da empresa de viagens...
Vc pede pro marido ligar a televisão. Ele:
- pq, vc quer assistir?
Tônia
Não, na verdade não acredito em imagens
(essa aconteceu comigo hoje)
Que horas são?
-Agora?
Ana Gouvêa
Não, que horas são ontem em Nova Iorque...
- Mãe, me alcança um casaco?
- Tá com frio, filha?
Fran
- não...quero levar ele para dar uma volta...
(aconteceu comg)
Vc chega na casa do namorado e sua sogra pergunta:
- ahhh vc ta ae....?
Ana Gouvêa
Não, é um espectro. Seu filho me ama tanto que gostaria que eu ficasse aqui em tempo integral. (aconteceu comigo).
Meio dia e quarenta.
- Mãe, o almoço tá pronto????
- Tá com fome?
Indio
Agora não to mais... Eu lanchei o Junior hua hua hua (risada maléfica)
Sabado, supermercado lotado, vc chega no caixa carregado de produtos ela passa tudo e sempre pergunta:
- Mais alguma coisa?
Ana Gouvêa
Não. Na verdade, não quero nada disso, pode cancelar a compra, por favor?
Sábado à tarde, vc almoçou uma bela feijoada e foi pro banheiro levar o pessoal do interior pro rio...botar os morenos pra nadar...sujar a porcelana...
Aí alguém mexe na maçaneta, bate na porta e grita:
- TEM GENTE???
Cá / My
Olha! se tem gente eu não sei! Aqui em casa é costume deixar as portas do lavabo trancanda. Sabe como é.......os morenos nadam mais livremente...
Vc tá no quarto, sexta a noite, ligada no BETO DJ, quase subindo no criado mudo, com metade de seu guarda-roupa em cima da cama, chega sua mãe e pergunta:
- Vai sair filha?
Indio
Não, eu vou dar uma festinha aqui em casa! Te prepara pra uns 40 convidados...
Você manobrando o carro com todo cuidado, daí aparece um loco a toda velocidade e quase bate no teu carro. Daí ele emparelha na tua janela e pergunta:
- NÃO ME VIU NÃO?
Fran
- até vi...mas sua insignificância fez eu não dar bola..heuehueh
Você chega na farmácia e compra um benegripe, a moça pergunta:
- ué...tá gripada?
Ana Gouvêa
Não. É pro meu cachorro. Ele é viciado em balas coloridas.
Vc chega no trabalho com o cabelo com a cor totalmente diferente do normal, de castanho passou pra loiro claríssimo - aí o chefe fala:
- vc tá diferente, CORTOU o cabelo?
Cá / My
não chefe! - ele encolheu ...e tropecei,....acabei caindo num tonel de tinta. desculpa, não vai mais acontecer.
Você tá na academia (:S) malhando, se sacrificando por um corpo melhor, aturando 'patys' de barriguinha de fora fingindo que malham com suas roupas rosa-choque e toalhas tb rosa só que em degradê........aí no final do treino vc vai na manha, devagarinho pegar aquele último colchonete da várzea - já com a mão nele......e chega a 'paty' e pergunta:
- Ah, vai usar?!?
Ana Gouvêa
Não, vou mandar pintar de rosa...
Domingo, vc chegou em casa às 6 da manha da festa Boris. Aí toca o telefone às 9:
- Oi, te acordei?
Tônia
Não.. na verdade você me fez ressuscitar!!
chega com papeis na mão no balcão do xerox e perguntam:
- Cópia?
Indio
Não. eu quero me acocar ai atrás e fazer coco. Dá licença?
Essa é do meu tempo de facu... Aula de noite, uma friaca danada, toca a sineta terminou a aula todo mundo arrumando o material e o cretino do professor ainda lança essa:
Alguma dúvida?
Ana Gouvêa
Não. Aliás, nunca tive nenhuma. Aliás, nem sei o que venho fazer aqui!
Domingo, uma da tarde, um tédio impressionante, sua avó assistindo Topa ou Não Topa.
Você: "vó, cade o controle remoto?"
Ela: "quer trocar o canal?"
Indio
Não. Eu quero ver se consigo acertar a tua cabeça dessa distancia....
Voce ta deitado na cama com a patroa (ão) se levanta e vai pegar um endredão.
Dai ela(e) pergunta:
Ta com frio?
Cá / My
...NÃO, TO AFIM DE BRINCAR DE CASINHA! VEM AMOR!
Você fica meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeia hora na fila do bar/lanchonete da instituição de ensino, louca por um cafezinho - manhã de outono, aquela friaca desgraçada..........aí a atendente pergunta:
- Bom dia, quer alguma coisa?!?
Ana Gouvêa
Não, eu vi a fila e resolvi entrar pra ver do que se trata. Tenha um bom dia!
Vc tá no banheiro, novamente botando os morenos pra nadar. Quando olha pro rolo de PH descobre que Murphy realmente te odeia: o papel acabou.
"Manhê, traz papel!"
"Agora?"
Indio
Não. Pode ser depois.... Já me virei com a tua toalha de rosto.
Você vai bem feliz com os amigos no Bauru Country e pede um Bauru de Rúcula.
Aí sempre tem um boicorneta pra perguntar com uma cara de nojo:
- Tu gosta de rúcula?
Ana Gouvêa
Não, pedi pra levar pra lagarta que eu crio lá em casa.
Tu acorda em um dia de fúria daqueles...Sai de casa de calça preta, blusão preto, óculos de sol, cara fechada. Aí o porteiro pergunta:
"Credo, que cara, alguém morreu?
(aconteceu comigo qd meu sobrinho morreu)
Fran
- Vai morrer se falar assim de novo!
Vc está na empresa trabalhando...atende o telefone e diz:
- MM Assessoria, Bom dia!
dae a pessoa q ligou:
- é da MM assessoria???????
Indio
Essa eu já respondi uma vez... Foi mais ou menos assim:
- Não meu senhor. Aqui é da MM Assessoria...
Essa é comum acontecer com mulher... Tu ta la na boite dançando e curtindo com o teu namorado, ele sai dois segundo pra buscar umas bebidinhas e sempre tem um gaiato pra chegar junto e perguntar:
- Vamo dançar?
Ana Gouvêa
(eu me faço de surda e continuo dançando)
Não gosto de dançar, tô aqui me mexando pq tô apertada pra ir ao banheiro...
Vc tá com seu filho de 4 meses no aeroporto, procurando um fraldário. Aí pergunta pro funcionário da TAM:
- onde fica o fraldário?
- precisa trocar a fralda, senhor?
Tônia
Não não... eu gosto do cheirinho mesmo
a a maior chuva, vc chega em casa toda molhada (ui) e perguntam:
- tomou banho de chuva?
Cá / My
não - mijei em mim mesma!
Depois daquela festa ...vc chega manguaçada em casa, com aquele bafo de onça, não conseguiu nem colocar a chave na fechadura, sua mãe chega, abre a porta e pergunta:
- Tu bebeu Filho(a)?
Tônia
-Não mae, gastei tudo em clip e tava tentando abrir a porta com eles q nem nos filmes
Voce tá com a maior cara de * pra ngm puxr conversa contigo...
ai chega um xarope e pergunta:
-ta braba?
Fran
- não...to assim pra ve quem eh o 1° idiota a perguntar...
(essa é "venérica)
O cara chega no correio e pergunta:
- tem cartão de celular?
a moça responde:
- tem de 16 e de 20...
e o cara pergunta:
- quanto custa cada?
Ana Gouvêa
não custa nada, vc trouxe o revólver pra gente brincar de polícia e bandido?
(aconteceu agora)
vc chega no veterinário com um pitbull de 3 meses no colo, o veterinário chega:
- Pois não?
- Oi, quantos vcs cobram pra operar a orelha do pitbull?
- É pro seu cachorrinho?
Fran
- não, o pittbul é meu namorado....
Vc está na fila pra "devoluçãod e livros" dae o bibliotecário ve vc e diz:
- queh devolver?
Cá / My
não na verdade eu vim avisar que vou ficar com eles - ok!?
Você entra no quarto toda cheirosa, com os cabelos molhados, linda e sesentindo uma diva.......vem a praga do seu namorado/namorido/marido e diz:
- Tomou banho?
Ana Gouvêa
Sim, lá no motel onde eu tava.
Vc tá grávida, a barriga estourando de grande, chega no hospital carregada, suando e gemendo baixinho.
Aí a enfermeira pergunta:
- é pra obstetrícia?
Indio
Não eu preciso de um gastro... To precisando liberar esse peido gigante...
Essa aconteceu com a minha patroa...
Consulta médica depois de esperar uma hora na fila, você esta com sarampo com a cara toda inchada e pipocada... Ai você entra na sala do médico e ele de cabeça baixa escrevendo qualquer merda num papel pergunta:
- E aí, o que é que tu tem?
Fran
- se o Sr me devolver o dinheiro da consulta eu posso até responder,...
Vc está combinando de ir na aula de revisão e pergunat para seu colega:
- você vem hj de noite na aula?
dae ele olha pra vc e pergunta:
- pq? tem aula?
Tônia
- Na verdade é só uma gincana pré-prova
- Você esta com a maior tosse, olheiras profundas, vai ao médico, chega com a receita na farmárcia:
- Ta doente?
Ana Gouvêa
Não, é minha lista de casamento.
Vc tá numa loja de cds e pede pelo "Acústico, Ao Vivo e a Cores", dos Acústicos e Valvulados, e o vendedor diz:
"é o ao vivo, né?"
Tônia
- na verdade é a cores!!!
Você faz uma compra e tira o talão de cheque e a vendedora:
- Vai pagar em cheque?
Cá / My
NÃO! VU TE DAR MEU AUTÓGRAFO.
Você na boa, num resutaurante tranquiliata - calma, chega o garçom .....vc pede uma água com gás, gelo e limão.......ele te olha....pensativo e a pergunta clássica da maiorias deles:
- Com gelo e limão né?
Tônia
- Não , não... com gelo e limão
você esta na padaria... comprando um sonho
ae na hora de pagar a conta o padeiro pergunta
- esse sonho é seu?
Ana Gouvêa
Não, é pro John Lennon, pq o dele acabou.
Caminhão de lixo passando, tu vem esbaforida correndo com um saco do Carrefour na mão, nozinho na alça, pede pro lixeiro esperar, ele:
- é lixo, moça?
Indio
Não, eu queria que tu levasse os meus absorventes intimos usados pra passear nessa caminhãozão...
Essa é comum acontecer em restaurante... Vc se senta à mesa, olha o menu, coloca do lado e fica esperando o garçom te atender...
Ai finalmente ele vem e pergunta:
- Esta pronto pra pedir?
Ana Gouvêa
Tô, e vc? Tá pronto pra me atender?
Vc tá há horas na fila do banco, FGTS, aquele monte de pobre em volta, o ar praticamente irrespirável. Finalmente chega sua vez, 982º, aí a atendente (imagina o Arthur imitando uma loira):
- a sua senha é a 982?
Fran
- desculpa ..não entendi....poderia destrancar o nariz...O_O
vc chega em casa se arrunma, pega suas coisas e quando esta saindo percebe que sumiu o seu caderno da mochila...vc pergunta
- alguém pegou meu caderno?
respodem
- pq...vc vai precisar dele?
Ale/Crowley
Não, só queria dizer tchau pra ele
Vc está andando na rua e se sente muito apertado entra em um local qualquer e pede pra usar o banheiro então:
Eu preciso usar o seu banheiro poderia me emprestar?
É pra Fazer Xixi?????????
Tapada de Nojo
Não, quero levar pra casa, o meu tá em reforma.
(aconteceu agora de manhã)
Vc tá no pet shop, com um pacote de 15kg de ração Royal Canin, com um cachorro na foto da embalagem, vc pergunta pra vendedora:
- qt é?
- vc quer a ração pra cachorros, né?
Indio
- Não. Eu queria ração pra rinoceronte...
Essa tambem aconteceu comigo hj...
Fiz um pedido pro almoxarifado de Barra de Ferro 4.2mm x 12 mts de comprimento.
O cara do almoxarifado:
- Okey, mas qual a dimenção do ferro?
Ana Gouvêa
Depende do tamanho da sua bitola, quer vir aqui pra ver se cabe?
Vôo da Gol. Vc ficou 4 horas no saguão do aeroporto de Congonhas esperando seu vôo ser confirmado, e o sanduíche mais barato custa R$11,00. Depois de 20 minutos a comissãria passa oferecendo o lanche:
- barrinha de cereais, senhor? Banana, aveia ou banana com aveia?
Fran
- 4 horas parados e soh deu pra compra isso?
O_o
pessoal senta na mesa...se ajeita e pergunta:
- qto é a pizza grande?
- 25 reais.
- traga uma pra nós...
- qual..? a Grande?
Ana Gouvêa
Não, uma Brotinho, a gente tá com pouca grana.
(aconteceu ontem, eu tô rindo até agora)
Casal chega no bar pra ver o Brasil tomar um vareio do México. A mesa é da Brahma, o freezer é da Brahma, todas as cervejas dentro do freezer são Brahma, até as bandeirinhas de S. João são da Brahma.
Chega o garçom.
- por favor, uma cerveja e dois copos?
- Brahma?
Tônia
Não.. de preferência uma Pavaria Bilsen.. a cerveja dos amigos!
Chega o vendedor de agua mineral e oferece o produto
-quanto é?
-7,50 o galão
-quero um!
-de agua?
Ana Gouvêa
Não, de dinheiro!
(agorinha, entrei aqui pra isso)
- E aí gente, como foi o jogo ontem.
- o Brasil perdeu pro México.
- Quanto foi?
- 2x0
- pra quem?
Tônia
Pros EUA... tavam fazendo imigração
Vc ta no maior choro qdo tem uma notícia triste.. ai vem um e pergunta:
- ta chorando?
Indio
não... estou vazando fluido lacrimal...
essa aconteceu ontem no bufet do restaurante:
fila gigantesca o cara fica tres horas se servindo e escolhendo e olhando os pratos... Dai tem uma plaquinha escrita Bife de Figado.
Ele vem e pergunta pro cara do buffet:
- Meu amigo, esse bife é de que?
Cá / My
Não leu a plaquinha!?
.....de jacaré.....especiaria do menu de quinta! PROVA!
A pessoa chega na loja pede 5 CD-R.
O vendedor a olha fixamente e pergunta:
Sim senhora....quantos CD-R?
Indio
Sim! Com CD R?
Sinaleira, transito fiadaspu... Abre a sinaleira e o cara da frente nem percebeu que o sinal ta verde ja faz mais de meia hora... Vc dá uma buzinadinha pra chamar a atenção do querido,ele coloca a cabeça pra fora do carro e pergunta brabinha:
- Tá com pressa?
Tapada de Nojo
Não, tô ouvindo o Cafezinho, pediram pra buzinar.
"Mãe, sobrou da sobremesa do almoço?"
- sim
"onde tá?"
- pq, tu quer?
Tônia
Não não .. eu vivo avisando a senhora pra diminuir a porção!!!!
vc está no supermercado e vai pesar as maçãs e a atendente:
- são pra senhora?
Alice
- não te interessa.
Vc está ouvindo e cantando Depche Mode loucamente, vem um e pergunta:
-Curte Depeche é?
Ana Gouvêa
Depeche Mode? Pensei que fosse Uánessa Camargo!!!
Vc chega no colégio com o pé engessado, a diretora vira e pergunta:
- machucou o pé?
Tônia
- Na verdade foi a mão mas não gosto de chamar atenção!
Voce esta no correio deixando uma carta:
- é pra enviar?
Fran
- Não....vim colar as asinhas...ela vai voando!
(essa fui eu ehueheuh)
- Felipe Massa ganhou a corrida...
- ah é...em que lugar ele ficou?
Indio
ficou na cabeceira...
essa aconteceu comigo, lembrando que não tenho filhos (ou pelo menas não que eu saiba)
- Alô! Escuta malandro, sequestramos o teu filho e se tu não pagar R$5.000,00 reais ou desligar este telefone, nós vamo apagar o moleque...
Ana Gouvêa
Acho que vc ligou errado, aqui é da Igreja Nossa Senhora das Canelas Rachadas...
Acaba o Fantástico, começa o "Sob Nova Direção", vc diz: mãe, pode trocar de canal, tá? E vai saindo...Sua mãe:
"tu não gosta desse programa?"
Tônia
gosto tanto q qria saber se ele passa nos outros canais!!!
vc abre a geladeira, pega o jarro d'agua pega um copo e perguntam:
ta com sede?
Cá / My
Sedee? Nah, fome! A jarra e copo na mão são só p/enfeitar.
Vc chega na sorveteria e pede: - moça, uma bola de chocolate na casquinha por favor!
Ela olha p/vc e pergunta"copo ou casquinha?
Indio
Na casquinha! Voce pode tomar no copo....
Voce bate com o mindindinho no pé do sofá e sai pulando num pé só gemendo de dor. Dai te perguntam:
- Doeu?
Ana Gouvêa
Não, tô treinando pra incorporar o mascote do Inter.
Vc tá ouvindo o Cafezinho, óbvio. Aí eles te pinçam no chat e ficam te elogiando no ar. Teu pai vira e pergunta:
"é de ti que tão falando?"
Indio
Claro né... De ti que fica o dia inteiro sentadão no sofa é que eles não vão falar.
Essa é classica:
- Tem novalgina?
- Pra que? Tu ta com dor?
Fabiano
-Não é que eu coleciono a embalagem.
Outra clássica, te pegam abrindo a porta de saída e lascam:
- Vai sair?
Ana Gouvêa
Não, só tô vendo se funciona.
Mais clássica:
Tu tá praticamente espancando controle remoto da TV...abre o compartimento, futuca as pilhas, sopra nos contatos, aperta forte o botão dos números...
"a pilha tá fraca?"
Indio
Não sei... estou fazendo a minha série de exercícios para sedentarios...
Voce ta la naquela baita fila do caixa na Renner e um gaiato tenta furar a fila na cara dura na sua frente, voce reclama e ele(a):
- Ah...você ta na fila?
Fabiano
Não to só contando quantos babacas tentam furar a fila
Para no borracheiro, todo sujo com o pneu furado na mão e ele pergunta:
Pneu furado?
Ana Gouvêa
Não, é o brinquedo do meu pitbull. Queria ver se vc tem um exatamente igual pro meu marido...
Saco cheio do Pan e dos jogos do Flamengo na GRobo. No meio do jogo do Inter eles cortam a transmissão pra mostrar um brasileiro da ginástica na cama elástica ganhar uma medalha de bronze. Vc:
"que saco, volta pro jogo!!"
pergunta:
- vc é colorado?
Não sei se já aconteceu com vcs...(O_o)
mas sempre tem aquele fiapo da manga que fica entalado no meio dos dentes ...e a gente sofre...luta com fio dental, palito...escova de dente e ele fica lá ..bancando manha....grrrrr
Tem vários tipos de fiapo da manga...um deles são as perguntas que enchem a paciência.
É FODA
Agora...a brincadeira é assim:
Escreva a pergunta fiapo da manga... o de baixo responde e escreve outra....
Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
- Não...vou fazer um poema...
Pergunta:
Você corta o cabelo...sua amiga olha e diz:
- Nossssssssfffaaa cortou o cabelo?
Tônia
Nããão.. tirei pra lavar
Você pega a chave de casa e te perguntam
- vai sair?
Fran
- Não vou dar uma voltinha na fechadura...¬¬
Mãe cadê meu telefone?
- pq? vc vai ocupar ele?
Tônia
Não... só tava testando seu senso de comando na minha vida
Você liga para casa de alguem e pergunta por ele:
- Voce quer falar com ele?
Ana Gouvêa
Não, só queria saber se vc sabe quem mora aí...
Você tá na fila do posto de combustível e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?
Tônia
Não não... to com sede... tem um copo ai?
Vc entra no térreo do elevador e perguntam:
-Vai subir?
Tônia
essa eu mesma tenho q responder
Não não.. traz uma pá... qro descer
VoCê ta comprando passagens e perguntam
-Alguem vai viajar?
Ana Gouvêa
Não, não, sou acionista da empresa de viagens...
Vc pede pro marido ligar a televisão. Ele:
- pq, vc quer assistir?
Tônia
Não, na verdade não acredito em imagens
(essa aconteceu comigo hoje)
Que horas são?
-Agora?
Ana Gouvêa
Não, que horas são ontem em Nova Iorque...
- Mãe, me alcança um casaco?
- Tá com frio, filha?
Fran
- não...quero levar ele para dar uma volta...
(aconteceu comg)
Vc chega na casa do namorado e sua sogra pergunta:
- ahhh vc ta ae....?
Ana Gouvêa
Não, é um espectro. Seu filho me ama tanto que gostaria que eu ficasse aqui em tempo integral. (aconteceu comigo).
Meio dia e quarenta.
- Mãe, o almoço tá pronto????
- Tá com fome?
Indio
Agora não to mais... Eu lanchei o Junior hua hua hua (risada maléfica)
Sabado, supermercado lotado, vc chega no caixa carregado de produtos ela passa tudo e sempre pergunta:
- Mais alguma coisa?
Ana Gouvêa
Não. Na verdade, não quero nada disso, pode cancelar a compra, por favor?
Sábado à tarde, vc almoçou uma bela feijoada e foi pro banheiro levar o pessoal do interior pro rio...botar os morenos pra nadar...sujar a porcelana...
Aí alguém mexe na maçaneta, bate na porta e grita:
- TEM GENTE???
Cá / My
Olha! se tem gente eu não sei! Aqui em casa é costume deixar as portas do lavabo trancanda. Sabe como é.......os morenos nadam mais livremente...
Vc tá no quarto, sexta a noite, ligada no BETO DJ, quase subindo no criado mudo, com metade de seu guarda-roupa em cima da cama, chega sua mãe e pergunta:
- Vai sair filha?
Indio
Não, eu vou dar uma festinha aqui em casa! Te prepara pra uns 40 convidados...
Você manobrando o carro com todo cuidado, daí aparece um loco a toda velocidade e quase bate no teu carro. Daí ele emparelha na tua janela e pergunta:
- NÃO ME VIU NÃO?
Fran
- até vi...mas sua insignificância fez eu não dar bola..heuehueh
Você chega na farmácia e compra um benegripe, a moça pergunta:
- ué...tá gripada?
Ana Gouvêa
Não. É pro meu cachorro. Ele é viciado em balas coloridas.
Vc chega no trabalho com o cabelo com a cor totalmente diferente do normal, de castanho passou pra loiro claríssimo - aí o chefe fala:
- vc tá diferente, CORTOU o cabelo?
Cá / My
não chefe! - ele encolheu ...e tropecei,....acabei caindo num tonel de tinta. desculpa, não vai mais acontecer.
Você tá na academia (:S) malhando, se sacrificando por um corpo melhor, aturando 'patys' de barriguinha de fora fingindo que malham com suas roupas rosa-choque e toalhas tb rosa só que em degradê........aí no final do treino vc vai na manha, devagarinho pegar aquele último colchonete da várzea - já com a mão nele......e chega a 'paty' e pergunta:
- Ah, vai usar?!?
Ana Gouvêa
Não, vou mandar pintar de rosa...
Domingo, vc chegou em casa às 6 da manha da festa Boris. Aí toca o telefone às 9:
- Oi, te acordei?
Tônia
Não.. na verdade você me fez ressuscitar!!
chega com papeis na mão no balcão do xerox e perguntam:
- Cópia?
Indio
Não. eu quero me acocar ai atrás e fazer coco. Dá licença?
Essa é do meu tempo de facu... Aula de noite, uma friaca danada, toca a sineta terminou a aula todo mundo arrumando o material e o cretino do professor ainda lança essa:
Alguma dúvida?
Ana Gouvêa
Não. Aliás, nunca tive nenhuma. Aliás, nem sei o que venho fazer aqui!
Domingo, uma da tarde, um tédio impressionante, sua avó assistindo Topa ou Não Topa.
Você: "vó, cade o controle remoto?"
Ela: "quer trocar o canal?"
Indio
Não. Eu quero ver se consigo acertar a tua cabeça dessa distancia....
Voce ta deitado na cama com a patroa (ão) se levanta e vai pegar um endredão.
Dai ela(e) pergunta:
Ta com frio?
Cá / My
...NÃO, TO AFIM DE BRINCAR DE CASINHA! VEM AMOR!
Você fica meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeia hora na fila do bar/lanchonete da instituição de ensino, louca por um cafezinho - manhã de outono, aquela friaca desgraçada..........aí a atendente pergunta:
- Bom dia, quer alguma coisa?!?
Ana Gouvêa
Não, eu vi a fila e resolvi entrar pra ver do que se trata. Tenha um bom dia!
Vc tá no banheiro, novamente botando os morenos pra nadar. Quando olha pro rolo de PH descobre que Murphy realmente te odeia: o papel acabou.
"Manhê, traz papel!"
"Agora?"
Indio
Não. Pode ser depois.... Já me virei com a tua toalha de rosto.
Você vai bem feliz com os amigos no Bauru Country e pede um Bauru de Rúcula.
Aí sempre tem um boicorneta pra perguntar com uma cara de nojo:
- Tu gosta de rúcula?
Ana Gouvêa
Não, pedi pra levar pra lagarta que eu crio lá em casa.
Tu acorda em um dia de fúria daqueles...Sai de casa de calça preta, blusão preto, óculos de sol, cara fechada. Aí o porteiro pergunta:
"Credo, que cara, alguém morreu?
(aconteceu comigo qd meu sobrinho morreu)
Fran
- Vai morrer se falar assim de novo!
Vc está na empresa trabalhando...atende o telefone e diz:
- MM Assessoria, Bom dia!
dae a pessoa q ligou:
- é da MM assessoria???????
Indio
Essa eu já respondi uma vez... Foi mais ou menos assim:
- Não meu senhor. Aqui é da MM Assessoria...
Essa é comum acontecer com mulher... Tu ta la na boite dançando e curtindo com o teu namorado, ele sai dois segundo pra buscar umas bebidinhas e sempre tem um gaiato pra chegar junto e perguntar:
- Vamo dançar?
Ana Gouvêa
(eu me faço de surda e continuo dançando)
Não gosto de dançar, tô aqui me mexando pq tô apertada pra ir ao banheiro...
Vc tá com seu filho de 4 meses no aeroporto, procurando um fraldário. Aí pergunta pro funcionário da TAM:
- onde fica o fraldário?
- precisa trocar a fralda, senhor?
Tônia
Não não... eu gosto do cheirinho mesmo
a a maior chuva, vc chega em casa toda molhada (ui) e perguntam:
- tomou banho de chuva?
Cá / My
não - mijei em mim mesma!
Depois daquela festa ...vc chega manguaçada em casa, com aquele bafo de onça, não conseguiu nem colocar a chave na fechadura, sua mãe chega, abre a porta e pergunta:
- Tu bebeu Filho(a)?
Tônia
-Não mae, gastei tudo em clip e tava tentando abrir a porta com eles q nem nos filmes
Voce tá com a maior cara de * pra ngm puxr conversa contigo...
ai chega um xarope e pergunta:
-ta braba?
Fran
- não...to assim pra ve quem eh o 1° idiota a perguntar...
(essa é "venérica)
O cara chega no correio e pergunta:
- tem cartão de celular?
a moça responde:
- tem de 16 e de 20...
e o cara pergunta:
- quanto custa cada?
Ana Gouvêa
não custa nada, vc trouxe o revólver pra gente brincar de polícia e bandido?
(aconteceu agora)
vc chega no veterinário com um pitbull de 3 meses no colo, o veterinário chega:
- Pois não?
- Oi, quantos vcs cobram pra operar a orelha do pitbull?
- É pro seu cachorrinho?
Fran
- não, o pittbul é meu namorado....
Vc está na fila pra "devoluçãod e livros" dae o bibliotecário ve vc e diz:
- queh devolver?
Cá / My
não na verdade eu vim avisar que vou ficar com eles - ok!?
Você entra no quarto toda cheirosa, com os cabelos molhados, linda e sesentindo uma diva.......vem a praga do seu namorado/namorido/marido e diz:
- Tomou banho?
Ana Gouvêa
Sim, lá no motel onde eu tava.
Vc tá grávida, a barriga estourando de grande, chega no hospital carregada, suando e gemendo baixinho.
Aí a enfermeira pergunta:
- é pra obstetrícia?
Indio
Não eu preciso de um gastro... To precisando liberar esse peido gigante...
Essa aconteceu com a minha patroa...
Consulta médica depois de esperar uma hora na fila, você esta com sarampo com a cara toda inchada e pipocada... Ai você entra na sala do médico e ele de cabeça baixa escrevendo qualquer merda num papel pergunta:
- E aí, o que é que tu tem?
Fran
- se o Sr me devolver o dinheiro da consulta eu posso até responder,...
Vc está combinando de ir na aula de revisão e pergunat para seu colega:
- você vem hj de noite na aula?
dae ele olha pra vc e pergunta:
- pq? tem aula?
Tônia
- Na verdade é só uma gincana pré-prova
- Você esta com a maior tosse, olheiras profundas, vai ao médico, chega com a receita na farmárcia:
- Ta doente?
Ana Gouvêa
Não, é minha lista de casamento.
Vc tá numa loja de cds e pede pelo "Acústico, Ao Vivo e a Cores", dos Acústicos e Valvulados, e o vendedor diz:
"é o ao vivo, né?"
Tônia
- na verdade é a cores!!!
Você faz uma compra e tira o talão de cheque e a vendedora:
- Vai pagar em cheque?
Cá / My
NÃO! VU TE DAR MEU AUTÓGRAFO.
Você na boa, num resutaurante tranquiliata - calma, chega o garçom .....vc pede uma água com gás, gelo e limão.......ele te olha....pensativo e a pergunta clássica da maiorias deles:
- Com gelo e limão né?
Tônia
- Não , não... com gelo e limão
você esta na padaria... comprando um sonho
ae na hora de pagar a conta o padeiro pergunta
- esse sonho é seu?
Ana Gouvêa
Não, é pro John Lennon, pq o dele acabou.
Caminhão de lixo passando, tu vem esbaforida correndo com um saco do Carrefour na mão, nozinho na alça, pede pro lixeiro esperar, ele:
- é lixo, moça?
Indio
Não, eu queria que tu levasse os meus absorventes intimos usados pra passear nessa caminhãozão...
Essa é comum acontecer em restaurante... Vc se senta à mesa, olha o menu, coloca do lado e fica esperando o garçom te atender...
Ai finalmente ele vem e pergunta:
- Esta pronto pra pedir?
Ana Gouvêa
Tô, e vc? Tá pronto pra me atender?
Vc tá há horas na fila do banco, FGTS, aquele monte de pobre em volta, o ar praticamente irrespirável. Finalmente chega sua vez, 982º, aí a atendente (imagina o Arthur imitando uma loira):
- a sua senha é a 982?
Fran
- desculpa ..não entendi....poderia destrancar o nariz...O_O
vc chega em casa se arrunma, pega suas coisas e quando esta saindo percebe que sumiu o seu caderno da mochila...vc pergunta
- alguém pegou meu caderno?
respodem
- pq...vc vai precisar dele?
Ale/Crowley
Não, só queria dizer tchau pra ele
Vc está andando na rua e se sente muito apertado entra em um local qualquer e pede pra usar o banheiro então:
Eu preciso usar o seu banheiro poderia me emprestar?
É pra Fazer Xixi?????????
Tapada de Nojo
Não, quero levar pra casa, o meu tá em reforma.
(aconteceu agora de manhã)
Vc tá no pet shop, com um pacote de 15kg de ração Royal Canin, com um cachorro na foto da embalagem, vc pergunta pra vendedora:
- qt é?
- vc quer a ração pra cachorros, né?
Indio
- Não. Eu queria ração pra rinoceronte...
Essa tambem aconteceu comigo hj...
Fiz um pedido pro almoxarifado de Barra de Ferro 4.2mm x 12 mts de comprimento.
O cara do almoxarifado:
- Okey, mas qual a dimenção do ferro?
Ana Gouvêa
Depende do tamanho da sua bitola, quer vir aqui pra ver se cabe?
Vôo da Gol. Vc ficou 4 horas no saguão do aeroporto de Congonhas esperando seu vôo ser confirmado, e o sanduíche mais barato custa R$11,00. Depois de 20 minutos a comissãria passa oferecendo o lanche:
- barrinha de cereais, senhor? Banana, aveia ou banana com aveia?
Fran
- 4 horas parados e soh deu pra compra isso?
O_o
pessoal senta na mesa...se ajeita e pergunta:
- qto é a pizza grande?
- 25 reais.
- traga uma pra nós...
- qual..? a Grande?
Ana Gouvêa
Não, uma Brotinho, a gente tá com pouca grana.
(aconteceu ontem, eu tô rindo até agora)
Casal chega no bar pra ver o Brasil tomar um vareio do México. A mesa é da Brahma, o freezer é da Brahma, todas as cervejas dentro do freezer são Brahma, até as bandeirinhas de S. João são da Brahma.
Chega o garçom.
- por favor, uma cerveja e dois copos?
- Brahma?
Tônia
Não.. de preferência uma Pavaria Bilsen.. a cerveja dos amigos!
Chega o vendedor de agua mineral e oferece o produto
-quanto é?
-7,50 o galão
-quero um!
-de agua?
Ana Gouvêa
Não, de dinheiro!
(agorinha, entrei aqui pra isso)
- E aí gente, como foi o jogo ontem.
- o Brasil perdeu pro México.
- Quanto foi?
- 2x0
- pra quem?
Tônia
Pros EUA... tavam fazendo imigração
Vc ta no maior choro qdo tem uma notícia triste.. ai vem um e pergunta:
- ta chorando?
Indio
não... estou vazando fluido lacrimal...
essa aconteceu ontem no bufet do restaurante:
fila gigantesca o cara fica tres horas se servindo e escolhendo e olhando os pratos... Dai tem uma plaquinha escrita Bife de Figado.
Ele vem e pergunta pro cara do buffet:
- Meu amigo, esse bife é de que?
Cá / My
Não leu a plaquinha!?
.....de jacaré.....especiaria do menu de quinta! PROVA!
A pessoa chega na loja pede 5 CD-R.
O vendedor a olha fixamente e pergunta:
Sim senhora....quantos CD-R?
Indio
Sim! Com CD R?
Sinaleira, transito fiadaspu... Abre a sinaleira e o cara da frente nem percebeu que o sinal ta verde ja faz mais de meia hora... Vc dá uma buzinadinha pra chamar a atenção do querido,ele coloca a cabeça pra fora do carro e pergunta brabinha:
- Tá com pressa?
Tapada de Nojo
Não, tô ouvindo o Cafezinho, pediram pra buzinar.
"Mãe, sobrou da sobremesa do almoço?"
- sim
"onde tá?"
- pq, tu quer?
Tônia
Não não .. eu vivo avisando a senhora pra diminuir a porção!!!!
vc está no supermercado e vai pesar as maçãs e a atendente:
- são pra senhora?
Alice
- não te interessa.
Vc está ouvindo e cantando Depche Mode loucamente, vem um e pergunta:
-Curte Depeche é?
Ana Gouvêa
Depeche Mode? Pensei que fosse Uánessa Camargo!!!
Vc chega no colégio com o pé engessado, a diretora vira e pergunta:
- machucou o pé?
Tônia
- Na verdade foi a mão mas não gosto de chamar atenção!
Voce esta no correio deixando uma carta:
- é pra enviar?
Fran
- Não....vim colar as asinhas...ela vai voando!
(essa fui eu ehueheuh)
- Felipe Massa ganhou a corrida...
- ah é...em que lugar ele ficou?
Indio
ficou na cabeceira...
essa aconteceu comigo, lembrando que não tenho filhos (ou pelo menas não que eu saiba)
- Alô! Escuta malandro, sequestramos o teu filho e se tu não pagar R$5.000,00 reais ou desligar este telefone, nós vamo apagar o moleque...
Ana Gouvêa
Acho que vc ligou errado, aqui é da Igreja Nossa Senhora das Canelas Rachadas...
Acaba o Fantástico, começa o "Sob Nova Direção", vc diz: mãe, pode trocar de canal, tá? E vai saindo...Sua mãe:
"tu não gosta desse programa?"
Tônia
gosto tanto q qria saber se ele passa nos outros canais!!!
vc abre a geladeira, pega o jarro d'agua pega um copo e perguntam:
ta com sede?
Cá / My
Sedee? Nah, fome! A jarra e copo na mão são só p/enfeitar.
Vc chega na sorveteria e pede: - moça, uma bola de chocolate na casquinha por favor!
Ela olha p/vc e pergunta"copo ou casquinha?
Indio
Na casquinha! Voce pode tomar no copo....
Voce bate com o mindindinho no pé do sofá e sai pulando num pé só gemendo de dor. Dai te perguntam:
- Doeu?
Ana Gouvêa
Não, tô treinando pra incorporar o mascote do Inter.
Vc tá ouvindo o Cafezinho, óbvio. Aí eles te pinçam no chat e ficam te elogiando no ar. Teu pai vira e pergunta:
"é de ti que tão falando?"
Indio
Claro né... De ti que fica o dia inteiro sentadão no sofa é que eles não vão falar.
Essa é classica:
- Tem novalgina?
- Pra que? Tu ta com dor?
Fabiano
-Não é que eu coleciono a embalagem.
Outra clássica, te pegam abrindo a porta de saída e lascam:
- Vai sair?
Ana Gouvêa
Não, só tô vendo se funciona.
Mais clássica:
Tu tá praticamente espancando controle remoto da TV...abre o compartimento, futuca as pilhas, sopra nos contatos, aperta forte o botão dos números...
"a pilha tá fraca?"
Indio
Não sei... estou fazendo a minha série de exercícios para sedentarios...
Voce ta la naquela baita fila do caixa na Renner e um gaiato tenta furar a fila na cara dura na sua frente, voce reclama e ele(a):
- Ah...você ta na fila?
Fabiano
Não to só contando quantos babacas tentam furar a fila
Para no borracheiro, todo sujo com o pneu furado na mão e ele pergunta:
Pneu furado?
Ana Gouvêa
Não, é o brinquedo do meu pitbull. Queria ver se vc tem um exatamente igual pro meu marido...
Saco cheio do Pan e dos jogos do Flamengo na GRobo. No meio do jogo do Inter eles cortam a transmissão pra mostrar um brasileiro da ginástica na cama elástica ganhar uma medalha de bronze. Vc:
"que saco, volta pro jogo!!"
pergunta:
- vc é colorado?
Fiapos de manga
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, tô treinando pra morrer!
2 - Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico
pergunta:
- Tá com defeito?
- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.
3 - Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.
4 - Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
6 - Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!
7 - Você ta na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que
pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, tô esperando meu apartamento descer pra me pegar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme buque de flores. Até que
ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 - Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É a merda que está falando!
10 - Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, me dá tudo em clips!
11 - Você chega a um posto e para em frente de uma bomba somente de gasolina e o frentista pergunta:
- Gasolina?
- Não, enche com tinta de caneta!
Devaneio péssima
Saí de casa bem cedo. Queria conhecer o mundo. Nunca conheci. Pq quando eu vi que tinha visto a cara dele. Senão eu teria que me matar. E hoje em dia se matar é caro e difícil. E tenho medo, é claro. Não gosto de imaginar essas veias, nervos e essas coisas todas que têm dentro de mim, secando, apodrecendo. É como uma vontade de não destruir uma obra que teve meu esforço para ser construída. Chegar e destruir é difícil. Daí nem penso tanto no mundo. Mesmo.
Parece que sim, né?
Mas se eu pensasse, teria marcas de auto destruição pelo corpo. Algo mais visível que meus dedos roídos e minha cabeça cansada de tanto raciocinar em como andar pelas ruas sem chorar e viver o dia inteiro sem pensar pq, putaquepariu, eu tenho que trabalhar, ganhar dinheiro, ir no mercado e comer bife com batata frita. E agora descobri uma forma mais convincente de ver que estou vivo é fazendo algo útil pelo mundo. Formei meu ponto de vista do que é bom. E luto por isso. E eu acredito, de verdade. Muita gente acredita. E muita gente não sabe que acredita. Eu quero mostrar essas idéias pra todos. Igualdade. Sabe, tudo seria tão mais bonito... A simplicidade é que é linda. Sabe? E daí quem ainda não sabe que acredita, veria que realmente acredita.
A revolução estava por chegar. Chegava nunca.
Sabe aquela janela amarela, meio descascada, que dá pra ver da porta dos fundos? Tem umas flores. Furadas. Dia desses descobri que não era por nada. Eram assim mesmo. Estranho né. Eu pensei que eram formigas. Pq será q as formigas gostam tanto de ficar tentando ir na direção da água quando ligamos a torneira?
Que problema grande né minha cara.
Dê. (pra quem reclamou que eu nunca postei)
Do momento AH, POIS É......
Homens..............
Tudo bem que nós queremos meninas legais, sexys, bonitas, inteligentes e boazinhas... Muito fácil falar, pois quando aparece uma assim, de bandeja, a primeira coisa que a gente pensa é: OBA me dei bem!!
Ficamoscom elas uma vez, duas, três, e por aí vai. Começamos a pensar que essa é a mulher que as nossas mães gostariam de ter como noras. Se sair um relacionamento, vai ser uma relação estável. Você vai buscá-la na faculdade, vocês vão ao cinema, num barzinho... Tudo básico, até virar uma rotina sem graça. Você vai olhar os caras bem vestidos e bem humorados indo pra noite arrasar a mulherada e vai morrer de inveja . Vai sentir falta de dar aquelas cantadas infalíveis na noite, falta de dar umas olhadas pra uma gata, ou de dar aquela dançadinha mais provocativa na pista. Você pensa: acho que não estou pronto pra isso, pra me enclausurar pro resto da vida nesse relacionamento. E a boa menina se transforma numa mala, e aos poucos vai surgindo um nojo dela, uma aversão. Quando você vê o nome dela no celular, não dá vontade de atender. Já era.Daí aquela promessa de vida estável vai por água a baixo, se a menina não >se dá conta, a gente começa a ser grosso, muito grosso. E a pobre menina >pensa: o que eu fiz? Coitada, ela não fez nada, a culpa é nossa mesmo. Aí, a gente volta pra nossa vidinha, que a gente odiava até semanas atrás. A gente não vê a hora de sair e arrasar na noite. Ou pegar aquela mulher gostosona que sempre quisemos.
GRANDE DESILUSÃO.
Você chega em casa depois da balada , sozinho e fica tentando descobrir >porque você não>está satisfeito . De repente foi porque a menina da night, a linda, gostosa, misteriosa, ficou contigo, mas nem sequer pediu o número do teu telefone.
FRUSTRAÇÃO.
Daí, por mais que não queira, você pensa na sua menina boazinha que você deixou pra trás. Ela podia ter seus defeitos, mas era uma menina legal. Que ficaria ao seu lado te dando valor.
Enquanto isso, a boa menina, chateada, custa a entender o que ela fez pra ter te afastado dela.>Daí essa dúvida vira ANGÚSTIA, que vira raiva. Daí a menina manda tudo pra PUTA QUE PARIU!!!! Não quer mais saber de nada, só de sair, zoar, sair e beijar outros caras! Resolve não se envolver mais, pra não sair lesada ou >chateada, triste e principalmente magoada.Muito bem, acabamos de criar uma MONSTRA.O tempo passa e a gente continua na mesma. Volta a reclamar da vida e das mulheres.
Elas só querem as coisas com homens cachorros e não estão nem aí pra nós. Ou será que nós é que fomos os cachorros???
Elas são assim por culpa nossas. A mulher da night de hoje, era a boa menina de outro homem ontem. E assim sucessivamente. Provavelmente, essa nossa ex-boa menina, deve estar enlouquecendo a cabeça >de outro homem por aí.e eu a perdi para sempre, ela virou uma mulher enlouquecedora e a encontrei na night (mais linda do que nunca)!
E ela?! ELA NEM OLHOU PRA MIM.
Ela procurava o príncipe.
Ele procurava a próxima.
Ele olhou para ela.
Ela olhou pros olhos.
Ele queria UMA.
Ela queria O.
Ele descobriu que ela era A ÚNICA.
Ela descobriu que ele era só MAIS UM!
(Autor desconhecido)
PARA ENCERRAR MINHA PARTICIPAÇÃO NO JJ 3054
Despedida...palavra mais doída.....às vezes com sentido outras não...
Sei que a maioria de vocês não aguentam mais ler e falar sobre o vôo JJ 3054 e suas peripécias, assim como ler ou falar de corrupção, política suja e fedorenta, mas não poderia deixar de postar a homenagem que a Ana (esposa do Beto, meu primo) postou na ZERO HORA Dominical.
E não me venham com comentários frios e negros de quem nunca perdeu alguém importante, como: -ahhh, mas homenagens são feitas para viventes, amor se demonstra para quem está vivo.....etc. Tenho certeza de que esta família demonstrava isso diariamente. Tenho certeza de que o Beto era um paizão (ele tinha filhas gêmeas - 3 anos de idade) daqueles que brincam e se atiram na grama, se sujam de lama e até escorregam naquelas piscinas de bolinhas de parques infantis de shopping center, tenho certeza de que esta, era mais uma família por aí....com problemas e frustrações....mas com certeza recheada de afeto mútuo.
" JOÃO ROBERTO BRITO
Bi, meu eterno companheiro,
Obrigada por poder te amar.
Nosso amor e cumplicidade é, e será sempre, maior que tudo, por isso me manterá viva para continuar.
Nossas filhas são o maior fruto desse verdadeiro amor.
Partiste cedo demais, deixando muita saudade e sonhos pela metade.
Disse às meninas que és, a partir de agora, a mais linda estrela do céu, o nosso anjo da guarda.
Saudades e amor eterno.
Ana Paula, Maria Paula e Ana Vitória.
Falecido em 17 de Julho de 2007."
by Fabiano Segato
A Mulher de 30
Conversando pelo msn com uma amiga ele me propôs que eu escrevesse o que eu acho da mulher de 30 anos. Pois bem, para mim, escrever um texto sobre a mulher de 30 anos é um desafio imenso. Não porque eu não saiba o que escrever, mas sim porque é bem provável que eu não consiga parar de escrever.
Um mestre francês da literatura, Honoré Balzac, do alto de sua sapiência já apregoava o que eu aprendi na faculdade da vida.
“Uma mulher de trinta anos tem atrativos irresistíveis. A mulher jovem tem muitas ilusões, muita inexperiência. Uma nos instrui, a outra quer tudo aprender e acredita ter dito tudo despindo o vestido. (...) Entre elas duas há a distância incomensurável que vai do previsto ao imprevisto, da força à fraqueza. A mulher de trinta anos satisfaz tudo, e a jovem, sob pena de não sê-lo, nada pode satisfazer.
Com razão muitos homenageiam a mulher de 30 na literatura, nas músicas, nos filmes e até nas conversas masculinas nos barzinhos. Ela é a essência da perfeição, sabe agrupar beleza, charme, inteligência, porte e sensualidade. E aqui entre nós, sabe muito bem usar essas armas. Ela sabe portar-se, sabe vestir-se, uma mulher de 30 pode seduzir apenas pelo seu jeito de andar.
Também acho que a idade mínima para concurso de miss deveria ser de 30 anos. Elas não andam, desfilam. E quando desfilam parece que flutuam. Aliás me atreveria dizer que as mulheres que estão na faixa dos 30, não tem idade, tem quilates (31 quilates, 35 quilates).
Quem lê deve estar pensando, “Então mulher só presta depois dos 30?”. Negativo. A mulher é uma benção em qualquer idade, mas na década de 30 ela atinge a perfeição. É como uma jóia preciosa, que a inteligência e a maturidade vão lapidando. Conheço mulheres incríveis com menos de 30 e toda vez que vejo ou converso com elas eu penso comigo mesmo. “Bá, se é assim agora, imagina quando chegar aos 30 anos.”
É como se a gente olhasse uma obra prima sendo feita e dissesse “Se é linda agora imagina quando estiver pronta.” A mulher fica pronta aos 30 anos.
Pra por mais lenha na fogueira eu pergunto: existe algo mais excitante do que uma médica de 32 anos, toda de branco, com o estetoscópio balançando no decote de seu jaleco diante daqueles lindos seios? A mulher de 30 ainda não fez plástica. Não precisa. Está com tudo em cima.
Ela, ao contrário das de 20, nunca ficou. Quando resolve, vai pra valer.
Faz sexo como se fosse a última vez. A mulher de 30 morde, grita, sua como ninguém. Não finge. Mata o homem, tenha ele 20 ou 50. E os pelinhos nas costas, lá pra baixo, que mais parecem pele de pêssego.
Mas o que mais me encanta nas mulheres de 30 é a independência, a atitude, sabem ser inteligentes, ferinas ou corrosivas quando necessário e amam quem querem, à hora que querem e onde querem. E o mais importante: do jeito que desejam.
São fortes as mulheres de 30 e não têm pressa pra nada. Sabem aonde vão chegar. E sempre chegam.
Portanto deixo um pequeno conselho pra algum marmanjo que por ventura estiver lendo isso. Da próxima vez que estiver num barzinho ao invés de olhar aquela menina de 20 aninhos que só está provocando todo mundo, experimente retribuir o olhar de uma mulher de 30 que estiver te olhando. Mas cuidado, não encare demais, é bem provável que você se apaixone.
MOMENTO INCHAUSPE (By Tônia)
Estou aqui, num momento meio Inchauspe de ser: ouvindo Fito Paez.... e mais.... analisando as letras, tentando trazê-las para a vida (para a minha pelo menos)!
Fui apresentada às músicas dele (Fito) em 1997. Quando eu tinha 10 anos. Go Back (cantando com Titãs no MTV acústico) (Aun que me llames, aun que vayamos asine. Aun que reclames, aun que ese amor no camine, aun que era planes hoje lo siento, se casi nada quedo...) mas confesso que faz pouco tempo que realmente comecei a ouvi-lo de verdade. Na clássica Mariposa Technicolor, uma parte me chama uma especial atenção : “La melancolia de morir em este mundo y de vivir sin uma estúpida razon”.
Por mais que na música tenha um contexto diferente, isso me faz pensar de tantas pessoas que apenas vivem. Que apenas vagueiam pelas ruas com o olhar cheios de nada. Passam uma existência toda estagnados num mundinho, sem ter ideais. Estão vivos porque respiram e não porque pensam, andam.... amam.
Pessoas assim, me parecem incapazes de ter sentimentos, ou simplesmente carregam no coração a dor que o mundo desconhece. Cada um sabe a dor e a alegria de ser quem é. Assim, já me remete à 11 y 6, no “cansados em el alma de tanto andar”. Consigo entender a simplicidade da vida, que as boas coisas não estão em grandes triunfos, mas sim em pequenos detalhes, a atenção com o próximo, o abraço apertado, o sorriso que diz mais que palavras, o caminhar devagar olhando para a existência humana acontecendo.
É aquela coisa de aprender errando, silenciar quando se ouve uma bobagem, perceber que sonhar é preciso. Que trabalho não significa ganhar dinheiro. A felicidade não deve ser esperada, e sim procurada. É aprender que não se pode morrer sem aprender a viver. A Rodar mi vida, é justamente isso, entregue ao acaso, é naquelas de quem não tem meta fixa nunca erra o caminho ou que se perder pode ser o melhor destino. Um sentimento e nada mais importa.
Acredito ser esta a essência da vida. Bons sentimentos. A gente pode ser criança a vida toda, tendo a verdade no olhar. Há muitas pessoas que gostam da gente, mas não consegue expressar isso. A palavra amor perde o sentido quando usada sem critérios. É difícil delinear ser gentil, não magoar pessoas, e ir em busca coisas que acredito. Sou mais forte que imaginava,e que posso ir mais longe depois de pensar que não podia mais. A vida tem valor e eu tenho valor diante da vida... Naturaleza Sangre!!!!!!!!!!!!!!! Conhecendo os homens e os seus velórios.
Pois é, a vida é simples, nós é que complicamos ela, mas já dizia Roberto Carlos: é preciso saber viver. Saber o que é estar vivo, saber se sentir vivo. É normal sentir-se só no meio da multidão, também é normal ficar triste sem motivos, o que não se pode é deixar essa tristeza te vencer, não se pode deixar que as pessoas te convençam que seus sonhos são inatingíveis isso seria um desastre. Somos mais fortes que tudo isso. Sempre em frente, cabeça erguida. Um dia... as coisas acontecem. Sempre haverá um amanhã. Viva de uma maneira que sua presença seja desejada e sua ausência seja sentida. Nunca esqueça do sorriso mesmo em meio às tempestades. As lágrimas e lamentações de nada adiantarão, já o riso e seus atos, podem fazer verdadeiro milagres.
“A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso cante, ria, dance e viva intensamente antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.”
A VIDA É MAIS FORTE DO QUE A MORTE
Dois dias depois da tragédia que avassalou a minha família e a de muitas outras, começamos a fazer o balanço de tudo isto.
O vaziu começa a piorar - é a tendência. Por exemplo, depois da morte do meu irmão, minha mãe passou alguns meses colocando 5 pratos, 5 garfos, 5 facas na mesa, trazendo do mercado 3 barrinhas de chocolate, 3 danetes de chocolate preto e assim por diante.
É um sentimento muito estranho!
Neste caso, o mais estranho para mim esta sendo o aguardo da posição do IML.... o jeito de como será a solenidade de despedida sem corpo.....ainda não sabemos se sobrou alguma coisa dele.
São tantos sentimentos misturados em meio a uma tragicomédia. SIM, isso é uma tragicomédia. Porque já virou palhaçada o caos aéreo que o país vive.
Só lamento pelos familiares dos futuros acidentados. SIM, com certeza se alguma providência enérgica não for tomada, os acidentes continuarão acontecendo. Seja num pouso em Congonhas.....numa Mata ou entre Brasília e Manaus........
Talvez eu esteja num destes futuros acidentes...talvez você esteja nele também.
Não sabemos do futuro.......que neste caso, não depende só do acaso, da sorte ou do próprio destino.
O fato é que a vida é mais forte do que a morte... E quando me perguntam: - Como você está? Ou quando eu re(pergunto) isto ao pai do Beto, a resposta é semelhante: Bem, a vida continua. Precisamos acreditar.
Não posso, simplesmente, ficar com pânico de voar porque necessito disso para levar a vida.
Não posso, simplesmente, ficar com pânico de sair na rua, com medo de ser atingida por uma bala perdida, ser assaltada ou estuprada.
Não posso, simplesmente, não andar de carro e deixar de cumprir meus compromissos por medo de ser assaltada num sinal ou de ser surpreendida pela falta dele num estacionamento.
A vida continua..aí, meio bagunçada, mas aí.
E eu como você preciso acreditar nela. A não ser que o suicídio faça parte de seus planos!
Mas não....suícidio é para pessoas supostamente fracas. E uma péssima não possui amigos fracos!
Obrigada a todos os amigos, conhecidos e leitores pelo carinho e condolências.
MY
O vaziu começa a piorar - é a tendência. Por exemplo, depois da morte do meu irmão, minha mãe passou alguns meses colocando 5 pratos, 5 garfos, 5 facas na mesa, trazendo do mercado 3 barrinhas de chocolate, 3 danetes de chocolate preto e assim por diante.
É um sentimento muito estranho!
Neste caso, o mais estranho para mim esta sendo o aguardo da posição do IML.... o jeito de como será a solenidade de despedida sem corpo.....ainda não sabemos se sobrou alguma coisa dele.
São tantos sentimentos misturados em meio a uma tragicomédia. SIM, isso é uma tragicomédia. Porque já virou palhaçada o caos aéreo que o país vive.
Só lamento pelos familiares dos futuros acidentados. SIM, com certeza se alguma providência enérgica não for tomada, os acidentes continuarão acontecendo. Seja num pouso em Congonhas.....numa Mata ou entre Brasília e Manaus........
Talvez eu esteja num destes futuros acidentes...talvez você esteja nele também.
Não sabemos do futuro.......que neste caso, não depende só do acaso, da sorte ou do próprio destino.
O fato é que a vida é mais forte do que a morte... E quando me perguntam: - Como você está? Ou quando eu re(pergunto) isto ao pai do Beto, a resposta é semelhante: Bem, a vida continua. Precisamos acreditar.
Não posso, simplesmente, ficar com pânico de voar porque necessito disso para levar a vida.
Não posso, simplesmente, ficar com pânico de sair na rua, com medo de ser atingida por uma bala perdida, ser assaltada ou estuprada.
Não posso, simplesmente, não andar de carro e deixar de cumprir meus compromissos por medo de ser assaltada num sinal ou de ser surpreendida pela falta dele num estacionamento.
A vida continua..aí, meio bagunçada, mas aí.
E eu como você preciso acreditar nela. A não ser que o suicídio faça parte de seus planos!
Mas não....suícidio é para pessoas supostamente fracas. E uma péssima não possui amigos fracos!
Obrigada a todos os amigos, conhecidos e leitores pelo carinho e condolências.
MY
Engrossando o coro junto com a My.
Não tenho parentes entre as vítimas, por enquanto só conhecidos lá da infência.
Mas meu pai dedicou a vida dele toda ao bom funcionamento (?) dos radares do Brasil. Ele até morreu por causa disso, o câncer dele com certeza foi em decorrência dos anos a fio convivendo com tanta radiação e sei lá o que mais tem naquele meio.
Ele sempre nos disse que os radares não funcionavam com segurança. Quantas e quantas vezes ele chegou em casa dizendo que o radar de Brasília tinha ficado a tarde toda fora do ar por falta de peças de reposição.
SIM, O RADAR DE BRASÍLIA. Foi muita sorte (?) não ter acontecido outros acidentes como o da Gol.
Um grande amigo da família teve uma crise nervosa fortíssima e foi afastado do controle de vôo em 2000. Isso porque dois aviões se cruzaram a 250m de distância lateral. Sim, eles estavam no mesmo "corredor", na mesma altitude.
Sobre a pista de Congonhas...até a faxinha da Base de Canoas é mais segura, e isso sempre se soube!
O aeroporto da Pampulha, em BH, agora só recebe pousos e decolagens de aviões pequenos, os grandes foram todos transferidos pra Confins. Por que a mesma coisa não foi feita em Congonhas, digamos...há uns 10 anos?
Queria pedir uma coisa pra vocês...tenho 30 anos de convivência com esse mundo podre das forças armadas...
NÃO ACREDITEM EM QUALQUER PRONUNCIAMENTO DA INFRAERO.
Nenhum. Nada. Eles se acham os donos dos céus, mais egocêntricos que o Ministro das Forças (mal) Armadas.
Queria pedir outra coisa: My...fica bem.
Não tenho parentes entre as vítimas, por enquanto só conhecidos lá da infência.
Mas meu pai dedicou a vida dele toda ao bom funcionamento (?) dos radares do Brasil. Ele até morreu por causa disso, o câncer dele com certeza foi em decorrência dos anos a fio convivendo com tanta radiação e sei lá o que mais tem naquele meio.
Ele sempre nos disse que os radares não funcionavam com segurança. Quantas e quantas vezes ele chegou em casa dizendo que o radar de Brasília tinha ficado a tarde toda fora do ar por falta de peças de reposição.
SIM, O RADAR DE BRASÍLIA. Foi muita sorte (?) não ter acontecido outros acidentes como o da Gol.
Um grande amigo da família teve uma crise nervosa fortíssima e foi afastado do controle de vôo em 2000. Isso porque dois aviões se cruzaram a 250m de distância lateral. Sim, eles estavam no mesmo "corredor", na mesma altitude.
Sobre a pista de Congonhas...até a faxinha da Base de Canoas é mais segura, e isso sempre se soube!
O aeroporto da Pampulha, em BH, agora só recebe pousos e decolagens de aviões pequenos, os grandes foram todos transferidos pra Confins. Por que a mesma coisa não foi feita em Congonhas, digamos...há uns 10 anos?
Queria pedir uma coisa pra vocês...tenho 30 anos de convivência com esse mundo podre das forças armadas...
NÃO ACREDITEM EM QUALQUER PRONUNCIAMENTO DA INFRAERO.
Nenhum. Nada. Eles se acham os donos dos céus, mais egocêntricos que o Ministro das Forças (mal) Armadas.
Queria pedir outra coisa: My...fica bem.
JJ 3054 - TAM
Mais um vôo que ficara na história .....senão a maior tragédia da América Latina o mais ridículo, tendo em vista o caos que o país das maravilhas vive há meses.
Passei a noite me perguntando: COMO gastam milhões na reforma de um aeroporto no centro de uma cidade como SP?!
COMO?
Será que eu como gaúcha vejo mais que as autoridades da INFRAERO......vejo mais que as autoridades locais????? Como não removeram aquele aeroporto de lá!?
Perdi as contas de quantas vezes orei durante o pouso para que tudo corresse bem, principalmente em dias chuvosos ou húmidos.
PISTA bagaceira para não dizer ridícula! Até cego vê.
Isto que aconteceu não foi uma excessão e sim uma constante. A sorte do tripulante brasileiro é que nossos pilotos são feras, mestres no que fazem. A vida deles não é fácil. Deveriam ganhar "insalubridade e periculosidade", se é que já não ganham.
Faz mais de 10 anos que o aeroporto de congonhas não tem estrutura para tal demanda.Fazem uma bosta de uma reforma que dura apenas 10 meses para tampar o sol com a peneira, e aí esta o resultado, mais um acidente, mais vitimas e ninguém se preocupa em repensar a necessidade desta merda de aeroporto.
Chegamos em um momento que temos que parar de só reclamar reclamar e reclamar, aqui no BRASIL só será possível alguma mudança quando nós, começarmos a sair na rua e protestar contra os nossos governantes com cartazes rosa choque: RELAXA E GOZA AGORA MARTHINHA!!!!!
A cidade cresceu ou é ilusão de óptica de uma gaúcha que não entende nada de SP?
Será que até eu que sou gaúcha vejo isso mas a INFRAERO e o governo Paulista, não?????
Eu trabalho com números ....e trabalho com PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO!!!!!!! UTILIZO A FAMOSA MARGEM DE ERRO.........CENÁRIOS PESSIMISTAS......utilizo isso para prever meus resultados futuros!!!!!!!
Eles deveriam prever isso!!!!!!!!!! Alias, eles deveriam SABER disto - kakis, não são apenas números e sim VIDAS!
Vidas de pessoas que necessitam estar ali.....que necessitam viver em ponte aérea.
Este vôo é um dos mais disputados - famoso 17h15m.
Ontem eu perdi um familiar querido. Uma pessoa surpreendente, competente, humilde e brilhante.
Perdi meu primo João Brito.......que saiu do interior do interior e conquistou sucesso profissional com honestidade, assim como outras centenas de pessoas que estavam no vôo ...assim como os familiares que perderam o Silva, Pereira, Fratesi......
NÃO CONCORDO. ODEIO INCOMPETÊNCIA!
Olha o Cristo aí!
Tenho dó desse cara.Pegaram ele pra Cristo, sabe?
Tá ali há tanto tempo que de "mãos ao alto", por conta dos tiroteios, ele já tá de braços abertos, tipo "me ajuda!!".
Mas o pior, o ruim mesmo, é ficar cheio de roupa, manta, tudo cinza...naquele solão de matar lá do Rio 40 graus. Cheio de gente legal na praia, aquele marzão todo azul, e ele...
todo cinza.
de lado.
Quem não é visto....não é lembrado?! Será?
Perdi as contas de quantas pessoas me pediram para criar um blog. Na verdade eu sempre amei ler blog de pessoas inteligentes e espirituosas que sabiam utilizar palavras como forma de expressão!
Eis me aqui.
"Abri a guarda, devido ao carinho e amor que possuo por estas quatro mulheres"....SIM, isso mesmo! Amor, atenção, cuidado e muita, muita vontade de deixá-las sempre a par de meus péssimos pensamentos!!
Vou inaugurar o "péssimo blog" com um e-mail enviado à galera do cafezinho em 07 de maio de 2007.
O Cafezinho para quem não sabe, é um programa de uma rádio aqui do sul, chamada POP&ROCK - Rádio responsável pelo nosso encontro.
E quem disse que a mídia só manipula e mascara a realidade!? As péssimas estão aí, para provar que só é manipulado pela mídia quem quiser ser manupulado por ela!
Bem vindos leitores! Sintam-se PESSIMAMENTE à vontade!
QUEM NÃO É VISTO...NÃO É LEMBRADO?! SERÁ?
(Pelo menos é o que se insinua numa das centenas de frases clichê existentes por aí!).
Mas e porque lembramos de vocês todos os dias?!Será pela voz doce do Couto anunciando a noite gramadense na propaganda do Bill Bar ou do Motel Avenida? Ou, pela saudação carismática - “Boa Taaaaaaaaaaarrrrrde”, do queridíssimo e não menos doce Mauro Borba?Não, acho que pode ser pela inteligente participação do Arthur de Faria, em um programa ‘nada básico’, que ocorre por incrível que pareça duas vezes ao dia, saciando a sede de ouvintes como eu há ANOS.Mas quem sabe lembramos de vocês todos os dias pelos talentos recentemente adicionados ao casting : Simoninha (vulgo ME POSSUAAAAAA), Adriano (Duuuuuuuumingooooooo) e Bivis com seu excêntrico senso de humor. Ah, mas ‘pera’ aí!!! Como não citar nesse e-mail “o âncora” do programa Paulinho Inchauspe e o não menos surpreendente Ramiro Ruschel (‘Ramirinhoooooô’) de acordo com a descrição de uma recente comunidade orkutiana - “Pra quem achava que ele era só um rostinho bonito em busca da fama, o cara está mandando muito bem”.
O fato é que lembramos de vocês sim! Mesmo sem ter idéia de como vocês são pessoalmente!!! Lembramos pelos bordões, pelos componentes do cafezinho, mas principalmente pela qualidade do trabalho desenvolvido e oferecido por toda a formação humana da Pop & Rock. Cada um com seu estilo, com sua performance de apresentação, com seu carisma. “Gente como a gente”. E é isso que conta: encantar e envolver o ouvinte. Essa festa de aniversário é somente o resultado da parceria existente entre nós. Um presente para vocês, com as mais de 10 mil pessoas que provavelmente irão lotar as dependências da Fiergs, e um presente para nós (para mim em particular) com shows magníficos.
Como sou brasileira e pedir nunca é demais: fiquem tranqüilos que não é ingresso, pois o meu está garantido! - Quanto às surpresinhas: que “tale” uma palhinha do Beto Bruno com o pessoal dos Cascavelletes, heim?!? Hãm?............rs
Não posso nem sonhar com isso ........já me vejo chorando! Pérola.Ouro....
Quem precisa de IBOPE?!?!?
Sou mais Pop&Rock!
OBRIGADA pelos 10 anos de companhia!
( A palhinha do Breto Bruno com os CASCA não rolou, porém o show foi MAIS DO QUE PERFEITO.........Quantos as supresinhas: eu saí da festa sem um brinde qualquer, adesivo, camiseta, chaveirinho, mochilão ou lixa de unha - em compensação conheci uma galera ORIGINAL - os tigres do chat da comunidade do Cafezinho no orkut!!!! AMO! )
Sds
My
Porque eu quis ser uma péssima (por Ana .G)
Na verdade, acho que uma péssima já nasce péssima. Assim, pura e
simplesmente, ela não nasce, estréia.
O pai já fica todo babão, os irmãos com inveja, as primas com ciúmes, os
primos com segundas intenções.
simplesmente, ela não nasce, estréia.
O pai já fica todo babão, os irmãos com inveja, as primas com ciúmes, os
primos com segundas intenções.
Aí a gente vai crescendo e "piorando". Nos armamos com sarcasmo, salto alto
e batom e vamos pra rua, despedaçar corações.
O problema é que nos magoam muito. Muito mesmo. Somos lindas, inteligentes,
bem humoradas, criativas, interessantes e sensuais, mas somos carentes.
E vcs não sabem como é péssimo ser carente!
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