Não importa qual de nós escreveu...

Meu caso de transtorno alimentar, não é grave, mas poderia ser. Graças a meus pais, ou à preocupação deles, não se tornou um problema grave.

Sempre gostei de comer, criança é assim, viciada em porcarias. Chocolate, chips, refrigerante, balas, bolachas.... comida que é bom.. eca. O resultado de tudo isso, é o aumento de peso, e por você não estar se alimentando direito, com vitaminas, proteínas, carboidratos que o corpo precisa, você sente mais fome, e vai empurrando mais porcaria pra dentro do seu corpo.

Acho que com 9 anos de idade já estava na minha primeira dieta séria. Minha mãe me levou no médico e eu estava com triglicerídios.

Era um saco ver todo mundo comendo ‘coisas boas’ e eu tendo que comer aquelas ‘gororobas’. Não sabendo porque, só podia que era castigo da minha mãe.

Enfim, fiquei num peso bem razoável, e fui me mantendo. De vez em quando me liberavam para comer uma ou outra coisa que eu gostasse, mas como o tempo foi ficando cada vez mais curto, eu acabei comendo demais nos curtos espaços de tempos. Não sentia o sabor dos alimentos, apenas empurrava pra dentro d mim.

Aos 12 anos já estava na 2ª dieta rigorosa, e recém entendendo o porquê de tudo aquilo. Minhas amigas todas eram magras, algumas chegavam a ser ‘secas’, e eu com sobrepeso. Mas porque eu deveria ficar igual elas??

Sei que desde essa época minha vida foi uma sanfona, entre engordar exageradamente e emagrecer. Não tenho nenhum problema de saúde mais. Nem colesterol nem nada. Coração ok. Tudo certo. Já fui em nutricionista, endócrino, cardiologista, ginecologista, clinico geral... enfim, tudo certo comigo, mas a minha ansiedade é muito grande. Devoro em poucos segundos até as coisas que detesto comer.

Fiz até acupuntura, contra a ansiedade. Me ajudou um monte, mas o problema é que eu começo a emagrecer, tenho resultado, mas fico depressiva, me sinto triste por ter que estar naquela situação. Meio sem explicação. Paro de ir ao médico, volta meus quilos em dobro.

Meus pais sempre se preocupam comigo, sempre me oferecem ajuda e às vezes até me pegam pelo braço pra me levar num médico quando não quero ir. É, é para o meu bem. Meus amigos gostam de mim independente de minha aparência.

Mas e eu, será que me gosto? Se eu disser que não me importo com minha aparência, estarei mentindo. Só que se as pessoas chegam em mim por causa de minha aparência, é triste, prefiro continuar sendo quem eu sou.

O ruim é na hora de sair de casa, ir para uma festa, as roupas. Tudo é feito pra pessoas magras. Roupa pra gordo é um pedaço de pano, aliás, bem grande, com um furo no meio pra passar a cabeça. Nessa hora que bate uma tristeza e daí sim vem a vontade de procurar ajuda e emagrecer.

Já fiz muitas dietas. Acho que todas as dietas que apareciam. Dieta da sopa, do sanduíche, da lua, da Sra. Famosa Que Emagreceu Trocentos Kg e Agora ta Linda na Tv, dos líquidos, cortar carboidratos, cortar proteínas, Dieta das frutas, dieta, dieta, dieta.... resultados rápidos, porém, ineficazes. Logo voltava ao meu peso.

A dieta eficaz realmente, é geladeira fechada o máximo possível. Comer em horários corretos. Ter uma vida mais regrada nesse sentido. Só que a prática não é fácil. Eu sempre penso assim: amanhã vou começar uma dieta. Dae aproveito e como hoje tudo que tenho vontade, afinal, a partir de ‘amanhã’ não comerei nada mais daquilo. E o amanhã chega, e a dieta não começa, tenho compulsão, me sinto mal, como, quando percebo, se foi toda a comida, acaba o dia, e eu comi bem mais do que a fome exigia. Sei lá, esses pensamentos acho que são uma fuga, para eu comer e não me sentir tão culpada depois.

Eu não vejo minha imagem destorcida. Vejo ela bem como eu sou. Que triste, vou comer só um pãozinho pra levantar meu ânimo. Passam os dias, e continuo inflando.

Eu sou feliz. Sim. Bastante. Raras pessoas me viram chorar. Se meu peso incomoda? É, me deixa triste, me revolto comigo mesma, e desconto tudo comendo mais. Compulsão é isso, quando percebemos estamos fazendo o que não queremos.

Hoje tenho minhas idéias um pouco mais amadurecidas, a tal falta de força de vontade que as pessoas falam, já não me atinge mais. Quem sofre com a compulsão por comida sabe que não é isso. Agora estou emagrecendo aos poucos. Como chocolate quando tenho vontade, como o que quiser, só não como diariamente. Me policio. To emagrecendo, to saudável e to feliz. Acho que é porque só agora despertou isso em mim, de cuidados com o corpo. Mas cuidados, e não exageros. Não preciso ficar igual às minhas amigas ou aquelas modelos da televisão. O que interessa é ser ORIGINAL. E pode ter certeza, tem sempre alguém gostando da gente como a gente é. Não estamos sozinhos nunca.