Fiapo de manga

Fran:
Não sei se já aconteceu com vcs...(O_o)
mas sempre tem aquele fiapo da manga que fica entalado no meio dos dentes ...e a gente sofre...luta com fio dental, palito...escova de dente e ele fica lá ..bancando manha....grrrrr

Tem vários tipos de fiapo da manga...um deles são as perguntas que enchem a paciência.

É FODA

Agora...a brincadeira é assim:
Escreva a pergunta fiapo da manga... o de baixo responde e escreve outra....

Você está no caixa e tira um talão de cheque e o caixa pergunta:
-Vai pagar em cheque?
- Não...vou fazer um poema...

Pergunta:
Você corta o cabelo...sua amiga olha e diz:
- Nossssssssfffaaa cortou o cabelo?

Tônia
Nããão.. tirei pra lavar

Você pega a chave de casa e te perguntam
- vai sair?

Fran
- Não vou dar uma voltinha na fechadura...¬¬

Mãe cadê meu telefone?
- pq? vc vai ocupar ele?

Tônia
Não... só tava testando seu senso de comando na minha vida

Você liga para casa de alguem e pergunta por ele:
- Voce quer falar com ele?

Ana Gouvêa
Não, só queria saber se vc sabe quem mora aí...

Você tá na fila do posto de combustível e o frentista pergunta:
- Vai abastecer?

Tônia
Não não... to com sede... tem um copo ai?

Vc entra no térreo do elevador e perguntam:
-Vai subir?

Tônia
essa eu mesma tenho q responder
Não não.. traz uma pá... qro descer

VoCê ta comprando passagens e perguntam
-Alguem vai viajar?

Ana Gouvêa
Não, não, sou acionista da empresa de viagens...

Vc pede pro marido ligar a televisão. Ele:
- pq, vc quer assistir?

Tônia
Não, na verdade não acredito em imagens

(essa aconteceu comigo hoje)
Que horas são?
-Agora?

Ana Gouvêa
Não, que horas são ontem em Nova Iorque...

- Mãe, me alcança um casaco?
- Tá com frio, filha?

Fran
- não...quero levar ele para dar uma volta...

(aconteceu comg)
Vc chega na casa do namorado e sua sogra pergunta:
- ahhh vc ta ae....?

Ana Gouvêa
Não, é um espectro. Seu filho me ama tanto que gostaria que eu ficasse aqui em tempo integral. (aconteceu comigo).

Meio dia e quarenta.
- Mãe, o almoço tá pronto????
- Tá com fome?

Indio
Agora não to mais... Eu lanchei o Junior hua hua hua (risada maléfica)

Sabado, supermercado lotado, vc chega no caixa carregado de produtos ela passa tudo e sempre pergunta:
- Mais alguma coisa?

Ana Gouvêa
Não. Na verdade, não quero nada disso, pode cancelar a compra, por favor?

Sábado à tarde, vc almoçou uma bela feijoada e foi pro banheiro levar o pessoal do interior pro rio...botar os morenos pra nadar...sujar a porcelana...
Aí alguém mexe na maçaneta, bate na porta e grita:
- TEM GENTE???

Cá / My
Olha! se tem gente eu não sei! Aqui em casa é costume deixar as portas do lavabo trancanda. Sabe como é.......os morenos nadam mais livremente...

Vc tá no quarto, sexta a noite, ligada no BETO DJ, quase subindo no criado mudo, com metade de seu guarda-roupa em cima da cama, chega sua mãe e pergunta:
- Vai sair filha?

Indio
Não, eu vou dar uma festinha aqui em casa! Te prepara pra uns 40 convidados...

Você manobrando o carro com todo cuidado, daí aparece um loco a toda velocidade e quase bate no teu carro. Daí ele emparelha na tua janela e pergunta:
- NÃO ME VIU NÃO?

Fran
- até vi...mas sua insignificância fez eu não dar bola..heuehueh

Você chega na farmácia e compra um benegripe, a moça pergunta:
- ué...tá gripada?

Ana Gouvêa
Não. É pro meu cachorro. Ele é viciado em balas coloridas.

Vc chega no trabalho com o cabelo com a cor totalmente diferente do normal, de castanho passou pra loiro claríssimo - aí o chefe fala:
- vc tá diferente, CORTOU o cabelo?

Cá / My
não chefe! - ele encolheu ...e tropecei,....acabei caindo num tonel de tinta. desculpa, não vai mais acontecer.

Você tá na academia (:S) malhando, se sacrificando por um corpo melhor, aturando 'patys' de barriguinha de fora fingindo que malham com suas roupas rosa-choque e toalhas tb rosa só que em degradê........aí no final do treino vc vai na manha, devagarinho pegar aquele último colchonete da várzea - já com a mão nele......e chega a 'paty' e pergunta:

- Ah, vai usar?!?

Ana Gouvêa
Não, vou mandar pintar de rosa...

Domingo, vc chegou em casa às 6 da manha da festa Boris. Aí toca o telefone às 9:
- Oi, te acordei?

Tônia
Não.. na verdade você me fez ressuscitar!!

chega com papeis na mão no balcão do xerox e perguntam:
- Cópia?

Indio
Não. eu quero me acocar ai atrás e fazer coco. Dá licença?

Essa é do meu tempo de facu... Aula de noite, uma friaca danada, toca a sineta terminou a aula todo mundo arrumando o material e o cretino do professor ainda lança essa:
Alguma dúvida?

Ana Gouvêa
Não. Aliás, nunca tive nenhuma. Aliás, nem sei o que venho fazer aqui!

Domingo, uma da tarde, um tédio impressionante, sua avó assistindo Topa ou Não Topa.
Você: "vó, cade o controle remoto?"
Ela: "quer trocar o canal?"

Indio
Não. Eu quero ver se consigo acertar a tua cabeça dessa distancia....

Voce ta deitado na cama com a patroa (ão) se levanta e vai pegar um endredão.
Dai ela(e) pergunta:
Ta com frio?

Cá / My
...NÃO, TO AFIM DE BRINCAR DE CASINHA! VEM AMOR!

Você fica meeeeeeeeeeeeeeeeeeeeia hora na fila do bar/lanchonete da instituição de ensino, louca por um cafezinho - manhã de outono, aquela friaca desgraçada..........aí a atendente pergunta:
- Bom dia, quer alguma coisa?!?

Ana Gouvêa
Não, eu vi a fila e resolvi entrar pra ver do que se trata. Tenha um bom dia!

Vc tá no banheiro, novamente botando os morenos pra nadar. Quando olha pro rolo de PH descobre que Murphy realmente te odeia: o papel acabou.
"Manhê, traz papel!"
"Agora?"

Indio
Não. Pode ser depois.... Já me virei com a tua toalha de rosto.

Você vai bem feliz com os amigos no Bauru Country e pede um Bauru de Rúcula.
Aí sempre tem um boicorneta pra perguntar com uma cara de nojo:
- Tu gosta de rúcula?

Ana Gouvêa
Não, pedi pra levar pra lagarta que eu crio lá em casa.

Tu acorda em um dia de fúria daqueles...Sai de casa de calça preta, blusão preto, óculos de sol, cara fechada. Aí o porteiro pergunta:
"Credo, que cara, alguém morreu?
(aconteceu comigo qd meu sobrinho morreu)

Fran
- Vai morrer se falar assim de novo!

Vc está na empresa trabalhando...atende o telefone e diz:
- MM Assessoria, Bom dia!
dae a pessoa q ligou:
- é da MM assessoria???????

Indio
Essa eu já respondi uma vez... Foi mais ou menos assim:
- Não meu senhor. Aqui é da MM Assessoria...

Essa é comum acontecer com mulher... Tu ta la na boite dançando e curtindo com o teu namorado, ele sai dois segundo pra buscar umas bebidinhas e sempre tem um gaiato pra chegar junto e perguntar:
- Vamo dançar?

Ana Gouvêa
(eu me faço de surda e continuo dançando)
Não gosto de dançar, tô aqui me mexando pq tô apertada pra ir ao banheiro...

Vc tá com seu filho de 4 meses no aeroporto, procurando um fraldário. Aí pergunta pro funcionário da TAM:
- onde fica o fraldário?
- precisa trocar a fralda, senhor?

Tônia
Não não... eu gosto do cheirinho mesmo

a a maior chuva, vc chega em casa toda molhada (ui) e perguntam:
- tomou banho de chuva?

Cá / My
não - mijei em mim mesma!

Depois daquela festa ...vc chega manguaçada em casa, com aquele bafo de onça, não conseguiu nem colocar a chave na fechadura, sua mãe chega, abre a porta e pergunta:
- Tu bebeu Filho(a)?

Tônia
-Não mae, gastei tudo em clip e tava tentando abrir a porta com eles q nem nos filmes

Voce tá com a maior cara de * pra ngm puxr conversa contigo...
ai chega um xarope e pergunta:
-ta braba?

Fran
- não...to assim pra ve quem eh o 1° idiota a perguntar...

(essa é "venérica)
O cara chega no correio e pergunta:
- tem cartão de celular?
a moça responde:
- tem de 16 e de 20...
e o cara pergunta:
- quanto custa cada?

Ana Gouvêa
não custa nada, vc trouxe o revólver pra gente brincar de polícia e bandido?

(aconteceu agora)
vc chega no veterinário com um pitbull de 3 meses no colo, o veterinário chega:
- Pois não?
- Oi, quantos vcs cobram pra operar a orelha do pitbull?
- É pro seu cachorrinho?

Fran
- não, o pittbul é meu namorado....

Vc está na fila pra "devoluçãod e livros" dae o bibliotecário ve vc e diz:
- queh devolver?

Cá / My
não na verdade eu vim avisar que vou ficar com eles - ok!?

Você entra no quarto toda cheirosa, com os cabelos molhados, linda e sesentindo uma diva.......vem a praga do seu namorado/namorido/marido e diz:
- Tomou banho?

Ana Gouvêa
Sim, lá no motel onde eu tava.

Vc tá grávida, a barriga estourando de grande, chega no hospital carregada, suando e gemendo baixinho.
Aí a enfermeira pergunta:
- é pra obstetrícia?

Indio
Não eu preciso de um gastro... To precisando liberar esse peido gigante...

Essa aconteceu com a minha patroa...
Consulta médica depois de esperar uma hora na fila, você esta com sarampo com a cara toda inchada e pipocada... Ai você entra na sala do médico e ele de cabeça baixa escrevendo qualquer merda num papel pergunta:
- E aí, o que é que tu tem?

Fran
- se o Sr me devolver o dinheiro da consulta eu posso até responder,...

Vc está combinando de ir na aula de revisão e pergunat para seu colega:
- você vem hj de noite na aula?
dae ele olha pra vc e pergunta:
- pq? tem aula?

Tônia
- Na verdade é só uma gincana pré-prova

- Você esta com a maior tosse, olheiras profundas, vai ao médico, chega com a receita na farmárcia:
- Ta doente?

Ana Gouvêa
Não, é minha lista de casamento.

Vc tá numa loja de cds e pede pelo "Acústico, Ao Vivo e a Cores", dos Acústicos e Valvulados, e o vendedor diz:
"é o ao vivo, né?"

Tônia
- na verdade é a cores!!!

Você faz uma compra e tira o talão de cheque e a vendedora:
- Vai pagar em cheque?

Cá / My
NÃO! VU TE DAR MEU AUTÓGRAFO.

Você na boa, num resutaurante tranquiliata - calma, chega o garçom .....vc pede uma água com gás, gelo e limão.......ele te olha....pensativo e a pergunta clássica da maiorias deles:
- Com gelo e limão né?

Tônia
- Não , não... com gelo e limão

você esta na padaria... comprando um sonho
ae na hora de pagar a conta o padeiro pergunta
- esse sonho é seu?

Ana Gouvêa
Não, é pro John Lennon, pq o dele acabou.

Caminhão de lixo passando, tu vem esbaforida correndo com um saco do Carrefour na mão, nozinho na alça, pede pro lixeiro esperar, ele:
- é lixo, moça?

Indio
Não, eu queria que tu levasse os meus absorventes intimos usados pra passear nessa caminhãozão...

Essa é comum acontecer em restaurante... Vc se senta à mesa, olha o menu, coloca do lado e fica esperando o garçom te atender...
Ai finalmente ele vem e pergunta:
- Esta pronto pra pedir?

Ana Gouvêa
Tô, e vc? Tá pronto pra me atender?

Vc tá há horas na fila do banco, FGTS, aquele monte de pobre em volta, o ar praticamente irrespirável. Finalmente chega sua vez, 982º, aí a atendente (imagina o Arthur imitando uma loira):
- a sua senha é a 982?

Fran
- desculpa ..não entendi....poderia destrancar o nariz...O_O

vc chega em casa se arrunma, pega suas coisas e quando esta saindo percebe que sumiu o seu caderno da mochila...vc pergunta
- alguém pegou meu caderno?
respodem
- pq...vc vai precisar dele?

Ale/Crowley
Não, só queria dizer tchau pra ele

Vc está andando na rua e se sente muito apertado entra em um local qualquer e pede pra usar o banheiro então:
Eu preciso usar o seu banheiro poderia me emprestar?
É pra Fazer Xixi?????????

Tapada de Nojo
Não, quero levar pra casa, o meu tá em reforma.

(aconteceu agora de manhã)
Vc tá no pet shop, com um pacote de 15kg de ração Royal Canin, com um cachorro na foto da embalagem, vc pergunta pra vendedora:
- qt é?
- vc quer a ração pra cachorros, né?

Indio
- Não. Eu queria ração pra rinoceronte...

Essa tambem aconteceu comigo hj...
Fiz um pedido pro almoxarifado de Barra de Ferro 4.2mm x 12 mts de comprimento.
O cara do almoxarifado:
- Okey, mas qual a dimenção do ferro?
Ana Gouvêa
Depende do tamanho da sua bitola, quer vir aqui pra ver se cabe?

Vôo da Gol. Vc ficou 4 horas no saguão do aeroporto de Congonhas esperando seu vôo ser confirmado, e o sanduíche mais barato custa R$11,00. Depois de 20 minutos a comissãria passa oferecendo o lanche:
- barrinha de cereais, senhor? Banana, aveia ou banana com aveia?

Fran
- 4 horas parados e soh deu pra compra isso?
O_o

pessoal senta na mesa...se ajeita e pergunta:
- qto é a pizza grande?
- 25 reais.
- traga uma pra nós...
- qual..? a Grande?

Ana Gouvêa
Não, uma Brotinho, a gente tá com pouca grana.

(aconteceu ontem, eu tô rindo até agora)
Casal chega no bar pra ver o Brasil tomar um vareio do México. A mesa é da Brahma, o freezer é da Brahma, todas as cervejas dentro do freezer são Brahma, até as bandeirinhas de S. João são da Brahma.
Chega o garçom.
- por favor, uma cerveja e dois copos?
- Brahma?

Tônia
Não.. de preferência uma Pavaria Bilsen.. a cerveja dos amigos!

Chega o vendedor de agua mineral e oferece o produto
-quanto é?
-7,50 o galão
-quero um!
-de agua?

Ana Gouvêa
Não, de dinheiro!

(agorinha, entrei aqui pra isso)
- E aí gente, como foi o jogo ontem.
- o Brasil perdeu pro México.
- Quanto foi?
- 2x0
- pra quem?

Tônia
Pros EUA... tavam fazendo imigração

Vc ta no maior choro qdo tem uma notícia triste.. ai vem um e pergunta:
- ta chorando?

Indio
não... estou vazando fluido lacrimal...

essa aconteceu ontem no bufet do restaurante:
fila gigantesca o cara fica tres horas se servindo e escolhendo e olhando os pratos... Dai tem uma plaquinha escrita Bife de Figado.
Ele vem e pergunta pro cara do buffet:
- Meu amigo, esse bife é de que?

Cá / My
Não leu a plaquinha!?
.....de jacaré.....especiaria do menu de quinta! PROVA!

A pessoa chega na loja pede 5 CD-R.
O vendedor a olha fixamente e pergunta:
Sim senhora....quantos CD-R?

Indio
Sim! Com CD R?

Sinaleira, transito fiadaspu... Abre a sinaleira e o cara da frente nem percebeu que o sinal ta verde ja faz mais de meia hora... Vc dá uma buzinadinha pra chamar a atenção do querido,ele coloca a cabeça pra fora do carro e pergunta brabinha:
- Tá com pressa?

Tapada de Nojo
Não, tô ouvindo o Cafezinho, pediram pra buzinar.

"Mãe, sobrou da sobremesa do almoço?"
- sim
"onde tá?"
- pq, tu quer?

Tônia
Não não .. eu vivo avisando a senhora pra diminuir a porção!!!!

vc está no supermercado e vai pesar as maçãs e a atendente:
- são pra senhora?

Alice
- não te interessa.

Vc está ouvindo e cantando Depche Mode loucamente, vem um e pergunta:
-Curte Depeche é?

Ana Gouvêa
Depeche Mode? Pensei que fosse Uánessa Camargo!!!

Vc chega no colégio com o pé engessado, a diretora vira e pergunta:
- machucou o pé?

Tônia
- Na verdade foi a mão mas não gosto de chamar atenção!

Voce esta no correio deixando uma carta:
- é pra enviar?

Fran
- Não....vim colar as asinhas...ela vai voando!

(essa fui eu ehueheuh)
- Felipe Massa ganhou a corrida...
- ah é...em que lugar ele ficou?

Indio
ficou na cabeceira...

essa aconteceu comigo, lembrando que não tenho filhos (ou pelo menas não que eu saiba)
- Alô! Escuta malandro, sequestramos o teu filho e se tu não pagar R$5.000,00 reais ou desligar este telefone, nós vamo apagar o moleque...

Ana Gouvêa
Acho que vc ligou errado, aqui é da Igreja Nossa Senhora das Canelas Rachadas...

Acaba o Fantástico, começa o "Sob Nova Direção", vc diz: mãe, pode trocar de canal, tá? E vai saindo...Sua mãe:
"tu não gosta desse programa?"

Tônia
gosto tanto q qria saber se ele passa nos outros canais!!!

vc abre a geladeira, pega o jarro d'agua pega um copo e perguntam:
ta com sede?

Cá / My
Sedee? Nah, fome! A jarra e copo na mão são só p/enfeitar.

Vc chega na sorveteria e pede: - moça, uma bola de chocolate na casquinha por favor!
Ela olha p/vc e pergunta"copo ou casquinha?

Indio
Na casquinha! Voce pode tomar no copo....

Voce bate com o mindindinho no pé do sofá e sai pulando num pé só gemendo de dor. Dai te perguntam:
- Doeu?

Ana Gouvêa
Não, tô treinando pra incorporar o mascote do Inter.

Vc tá ouvindo o Cafezinho, óbvio. Aí eles te pinçam no chat e ficam te elogiando no ar. Teu pai vira e pergunta:
"é de ti que tão falando?"

Indio
Claro né... De ti que fica o dia inteiro sentadão no sofa é que eles não vão falar.

Essa é classica:
- Tem novalgina?
- Pra que? Tu ta com dor?

Fabiano
-Não é que eu coleciono a embalagem.

Outra clássica, te pegam abrindo a porta de saída e lascam:
- Vai sair?

Ana Gouvêa
Não, só tô vendo se funciona.

Mais clássica:
Tu tá praticamente espancando controle remoto da TV...abre o compartimento, futuca as pilhas, sopra nos contatos, aperta forte o botão dos números...
"a pilha tá fraca?"

Indio
Não sei... estou fazendo a minha série de exercícios para sedentarios...

Voce ta la naquela baita fila do caixa na Renner e um gaiato tenta furar a fila na cara dura na sua frente, voce reclama e ele(a):
- Ah...você ta na fila?

Fabiano
Não to só contando quantos babacas tentam furar a fila

Para no borracheiro, todo sujo com o pneu furado na mão e ele pergunta:
Pneu furado?

Ana Gouvêa
Não, é o brinquedo do meu pitbull. Queria ver se vc tem um exatamente igual pro meu marido...

Saco cheio do Pan e dos jogos do Flamengo na GRobo. No meio do jogo do Inter eles cortam a transmissão pra mostrar um brasileiro da ginástica na cama elástica ganhar uma medalha de bronze. Vc:
"que saco, volta pro jogo!!"
pergunta:
- vc é colorado?