Dane-se o mundo

Me desculpem a cara de choro. Me desculpem a foto de má qualidade. Lamento por isso, mas eu quero expressar exatamente o que sinto.

Tenho feito bastante coisa nesses últimos dias, mas parece que não fiz nada além de chorar e esconder as lágrimas. Estou triste, triste e triste. Eu não aguento mais rir com vontade de chorar, abafar o som da respiração agitada. Estou triste e só.

Eu sou falsa, eu demonstro estar feliz, dou ânimo para as pessoas ficarem alegre a ponto de ouvir numa entrevista: tu é a pessoa mais engraçada que conheci. Mas o coraçãozinho dói. Essa porcaria de coraçãozinho está em frangalhos e reclama.

Eu me sinto só. Eu tenho visto paredes e livros o tempo todo. To me anojando de computador, essa coisa que me proporciona muitas alegrias ao conversar com as pessoas que adoro e moram longe, mas que me distanciam de quem está perto. Meu primeiro bom dia vem via MSN e normalmente é da minha mãe, que mora na mesma casa que eu. É bem verdade que eu mesma tenho me afastado das minhas colegas, mas não sinto amizade verdadeira na maioria delas e isso me deixa mal.Meus primos tão sempre na correria, só recebo algum scrap de vez enquanto. sexta, sábado, domingo, segunda... to na frente dessa coisa aqui.

Não levem pro lado pessoal, mas computador não tem cheiro, não tem gosto, não tem sentimentos. Computador é frio e não me abraça. Computador não me dá colo e muito menos enxuga minhas lágrimas. Paredes e livros, embora me deixam segura, também são frios.

E eu não culpo ninguém, tenho sido uma péssima companhia. Eu quero sair de casa, caminhar sem rumo, tomar um sorvete, ver vitrines, rir do povo que passa e não me percebe, mas até meu mp4 já enjoou dos meus ouvidos...

Me entristece... me sinto sozinha... e choro. Eu tenho vergonha de chorar. Eu tinha vergonha da tristeza.

Eu só quero mudar.

Eu quero!

Minha (ex) cunhada esqueceu no quarto do meu cunhado. Eu quero!!

Baita profissional

Impressionante o quanto uma frase impensada pode mudar todo o conceito que tu demorou tempo pra construir. Tudo o que tu demonstrou ser, pode ir morro abaixo.

Cérebro.

Ó cérebro. Por que me deixaste quando eu mais precisei ser racional?

Tá, não adianta chorar nem espernear, o negócio é seguir em frente. Talvez o fato de eu ter 21 anos e saber tão pouco da vida tenha contribuído para que o egoísmo puro tomasse conta desse serzinho aqui e aflorasse a criança existente em minha personalidade que insiste em não dormir.

Pois é, faz 5 meses que pedi demissão do meu antigo emprego. Eu nunca tive preguiça ou desânimo em trabalhar, sempre procurei minha independência, desde criança, e não depender dos pais significa muito pra mim. Não só dos pais, mas não depender de ninguém. Meu pedido de demissão nada teve a ver com isso, foi por motivos de exploração mesmo e falta de tempo pra me dedicar à minha prioridade: faculdade.

Óbvio que foram graças a meus pais que pude me demitir, pois assumiriam minhas contas, porém, como meu pai estava precisando de um funcionário, cá estou eu trabalhando com ele. Apesar que meus pais me proporcionaram muita outra coisa: fazia dança, fazia teatro, fiz curso de inglês, cursinho de português e agora uma faculdade. Acrescenta no currículo mas experiência também conta.

Aprendo bem mais com meu pai do que no meu antigo emprego, fora que não tenho incomodações maiores! Eu decidi que não quero ser uma advogada de merda, que não sabe nem o que está falando. Na verdade, não sei se quero advogar, mas quero ser uma profissional, séria e compentente. Sei que não tenho grandes qualificações por enquanto, não sou um exemplo, mas como dizem, se até cancêr progride, porque eu não posso?

Eu to me dedicando à faculdade, mesmo que eu não acredite que provas valham alguma coisa, minhas notas mostram isso, pelo menos na hora de resolver uma prova, eu consigo raciocinar um pouco. Não quero mais ser estudante medíocre.

Não quero ser medíocre.

Ah, os meus defeitos... como me destrói! Destróem minha consciência, segurança e paz interior. Dói!

Me sinto pior que uma prostituta.
A prostituta pra ganhar dinheiro/sobreviver vende o corpo, eu vendo minha alma.

Pra quem acredita, o corpo morre, a alma é eterna.

No limite da ansiedade

Que eu sou uma pessoa ansiosa não é novidade pra ninguém. Achei que não fosse tão perceptível até ler o seguinte diálogo:

Thiago: Preciso de umas imagens para caneta, chaveiros, etc...
Fabio: ok, pode deixar que eu faço.
Thiago: Tá pronto? Tônia mode!

Tá, tudo bem, foi engraçado, eu mesma ri disso. Mas a minha ansiedade está no limite, me fazendo mal mesmo. Eu mesma não me ajudo. Resolvi comprar um celular via internet, o qual, o prazo de entrega é 7 dias ÚTEIS. Esse ÚTEIS já me matou. Comprei na segunda, achei que no máximo dos máximos, até a outra segunda já estaria com ele nas mãos, mas não, data de entrega: na quarta. Sabe o que são 2 dias pra quem tá esperando? A ETERNIDADE. Juro que é.

Eu e a Ana ainda brincamos com isso, na segunda-feira mesmo, após comprar o celular e contar pra ela que tinha feito, assim que saí do MSN recebo uma mensagem dela (Ana) perguntando: Já chegou?! A semana toda nossas conversas iniciaram com isso 'já chegou?', 'não chegou'.

Mas é assim, maldita mania de querer as coisas pra ontem. Não consigo dormir se sei que tenho algo pendente. Por este motivo eu não aprendi a fazer bordados, coisa normal de guria do interior aprender. hehehe. Até tentei, ponto-cruz e assim por diante, mas quando eu começava, eu tinha que terminar logo, não aguentaria esperar tanto pra ver como tinha ficado. Assim me apressava e ficava uma porcaria, horrível. Já dizem que a pressa é inimiga da perfeição. Acabar a linha no sábado de noite ou no domingo era a morte. Não, não vou me torturar mais, nunca mais bordei nada.

Esperar pessoas também. É a morte. POR FAVOR, GENTES, é uma súplica: se combinarem comigo, compareçam!!!! E POR FAVOR - II - a missão: combinem com pelo menos 1 dia de antecedência, também detesto ficar tudo pra última hora se tenho outros afazeres já PHode tudo porque deixar o que to fazendo, para depois... é garantida a ansiedade dupla: dobro de comida, bebida, e juro: o coração palpita a ponto que querer sair pela boca.

Eu tento me controlar e até que consigo, mas fico tensa demais. Eu também quero me ajudar, mas preciso da colaboração das pessoas. Ô se preciso. Não aguento mais viver essa adrenalida diária, vou morrer cedo desse jeito.

ME AJUDEM!!!